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[個人日記] 流逝於淡然喟嘆的指尖時光 .

本帖最後由 蔡咖 於 2015-5-18 07:38 PM 編輯

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2014-4-28 09:39 PM

雖然蠻在意版面整齊,但是還是希望有人來客串喔=D !

圖推薦 / Adventure Time

《圖片及版權所有來自於日本虛擬社群Pixiv網FL創作

本帖最後由 蔡咖 於 2014-3-9 04:51 AM 編輯

2013/1124—

  人生總是不能事事如意順遂。有些人活在水深火熱之中卻怡然自得,尋覓到自己所期盼未來能夠得到的理想;有些人活在安逸平淡之中卻憂愁著汲汲營營地,繁忙的為求趕上這世界旋轉的速度。
  我們之間沒有縫隙。我只是待在原地看著你站在我面前卻視而不見。關於我愛你。我站在你的背後看著你為了整個世界奔波來回。在我面前的你,顯得格外驕矜狂妄。是的,在我們倆之中你只看到你自己。


  關於你,對於以往的種種抱持著不過問,然則毫不留情地回頭轉身就走。
  遇見你,我學會如何去愛別人。但是,我卻忘記如何去愛自己。
  你沒有錯,你只是比較在乎自己,只是比較擔心自己,僅此。




張懸 /關於我愛你


「我懂,活著的最寂寞。我擁有的都是僥倖啊!我失去的,都是人生。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-3-10 09:33 PM 編輯

2013/1127—

  再次確定可以感受到自己的鼻息,盡可能地用力呼吸著空氣中的氛圍;使勁全身力氣像是要摧毀所有那般,又掐又捏地摧殘自身的肉體。篤定,心靈層次上無告而來所侵襲的衝擊要比於實體受到血肉模糊極端傷痕來得無法言喻──更加真實確在的可以使眼淚滴滴奪眶而出,模糊了原先清晰的視線;更加痛楚徹骨得如似過著活死人那般行屍走肉,即使是撕裂心扉也得心亂如麻繼續苟延殘喘。

  什麼時候才能夠真正更改掉我的心軟不忍。別再次任由傷害自己的人輕易苟且地用三言兩語僅是要敷衍搪塞求個原諒,心安理得好以簡略帶過自己所犯下的過錯。對於那些人仍舊該以吃點苦頭好讓其以記取教訓為目的。然則如此,重蹈覆轍一次次被所有相仿同樣的事情摧殘得支離破碎的心,何時何日可以重新拼湊成一顆原本完整無缺的心?

  對於給予他人真摯樸拙的好意,往往總即是將自個兒一步步推往深淵。
  就讓時間帶走原先附著在心靈上的傷害。
  這次別再如以往想法那退縮地委屈自己逼迫先認錯低頭,事情已無關對錯、好壞之分。




田馥甄 /你就不要想起我


「夜長夢很多,你就不要想起我。到時候最好別來要認錯。
你就不要,想我到  瘋掉。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-3-10 09:37 PM 編輯

2013/1128—

  啊,真的很煩燥。往年每次到了我生日的那天,心情總是會特別焦躁不安。
  由於本身實在過於厭惡直話直說,因此每次講起話來總是格外咬文嚼字。不覺得太明瞭直白的話語會讓某些既抗壓性低又怯懦無能的人直接受到傷害?假使運用類似文言文亦或常人無法明懂的事理,間接地傳遞自己所想的思緒,不僅能發洩自己心底的情緒,順帶能讓那些人良久深思那些話吐露出來的意思究竟為何,不是嗎?

  學校。這種地方,待久了就讓人感覺裡頭的團體用盡心機想要搶著當人群中裡頭的寶座。然則,某些人費盡一切力氣隱藏自己的情緒即便是為了不願被大家討厭,所以就要戴上虛偽面具,假惺惺做作的笑容那模樣真令人厭煩想吐。盡可能逃離所有是非議論,盡可能在背底下偷來暗去、挑撥離間,自以為是地認為自己永遠不會被拆穿揭曉,不過終究紙包不住火,該來的報應絕不款待。

  如果,你沒有踏過他人所遭逢的路途,請別隨意批評一切得來是多麼不費力氣。

「二人がいつだって手と手を取り合って 並んで歩くのよ。」
  「あたしは迷っちゃって いつか一人になって。」
不知何時起變成一個人了。



「最近是不是都不知道把心思擺去哪裡了?」
「老師最近看到妳聯絡簿上感嘆很多事情,是不是發生什麼了……」
「就算晚自習心不在焉,沒有把心放在書上也罷。至少把這學期的晚自習過完。」
「我知道妳樂於熱誠助人,但是有的時候必須把自己的事情擺在前頭。」
「先別想太多了,趕快振作起來吧…其他多餘的事情就順其自然吧。」






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2013-11-28 09:31 PM

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-26 09:50 PM 編輯

2013/1129—

  段考終於結束了。我可是一點兒都不想知道成績的哈哈。
  星期五。固定會和朋友約出去聚一聚,沒想到這天卻成為了我的噩夢。
  說什麼要給我生日的Surprised,結果被矇住眼睛的剎那明知道有不好的事情要發生,卻還是傻呼呼地全部栽了下去。
  不要懷疑。這就是一種全身沾滿太白粉和水的節奏。早已不知道在當天晚上開飆了多少年沒有講的粗話,也不知被我在心底頭默講了幾句。



  這段旅途來往的過客實在無法數清。有些人拖著行李箱匆匆忙忙地與我擦身而過,卻仍始終面帶微笑、點頭示意地以從容姿態離去;有些人緩緩離去卻不摻雜任何情緒及聲響,以狂傲、我行我素的姿態,如似旁觀者那般靜靜觀看著一切;有些人則是停留下自個兒腳步,伴隨我一同漫遊過那些未完成故事的序章開頭,便開口送句離別之語轉身而走;有些人然則是--走入我的生命之中,從未離開過半步步伐

  一路上風雨飄搖、搖搖欲墜,看清看破了世俗中人類醜惡良善的面孔,並不曾由於跌斷雙翼、折了初衷,油然而生捨棄放下原有的理想,並不感到訝異畏懼反而感激。是它們教會了我如何去應對那些場面狀況,即使無論遭遇上怎樣的疑難雜症,從未願意揭起的傷疤已自皮破血流逐漸化為看似淡粉色的傷痕。正視了一切問題的來源所在,再次勇敢放手一搏追求理想,展翅高飛。



  Hey你們這群人自顧地走入我的生命之中,卻始終從未離開過我的生活週遭。








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2013-11-30 01:28 PM

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-14 06:59 PM 編輯

2013/1130—

  和某無腦怪一起去看《飢餓遊戲2-星火燎原》,一整個就是超興奮超想知道續集的。
  看電影的時候由於劇情某方面太過緊湊危急,惹得我們一直發出讚嘆聲,旁邊的觀眾就不停噓我們,真的超級抱歉的啦><

  還記得之前七年級的時候和某朋友看過第一集電影之後,整個被震撼到。所以就去上網訂購了三部曲小說。花了差不多三天的時間就看完了,還因此被我媽咪唸了許久。不過很值得就是了哈哈:3


  這部電影可能是我活到老,回憶起來會有種淡淡憂愁卻有些發人省思的喟嘆。一種我說不出的感受,一種與現實分離卻優美而滄桑的感覺。哈哈看完整部小說大概都知道劇情在演什麼了,所以看電影幾乎是震撼視覺上且重新複習劇情一遍而已。

Carry your world , I'll carry your world .




  

這裡有沒有人跟我一樣是飢餓遊戲迷

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( 飢餓遊戲迷默默舉手
我允許你用一杯茶的時間跟我道歉,喝完我就走人。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-24 11:57 PM 編輯

回復 7# kkii31243124


For:kkii31243124

新年快樂呀:3
這裡好久沒有人來了(淚)
飢餓遊戲真的很不錯QQ,真的希望可以一次拍完全部,看得才過癮QQ

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-3-9 04:54 AM 編輯

2014/0309-

  「請不要否認,你是膽小鬼。」
  意味不明。鮮血不斷自傷口中溢出,鮮紅血液加速地湧出皮膚表面。撫摸著已經癒合的傷口,持續著同樣的動作,反覆揉搓,好似傷痕不曾褪去。
  不敢翻閱的泛黃回憶,每每夜幕低垂悄悄進入靜謐無聲地帶,獨自平躺在冷清而顯得格外堅硬的床上。想念是種持續無法隔離間斷的疾病,思緒只能反覆穿梭在腦海裡無法退散。唯一值得稱上可悲的是--我永遠停留在你所設置的枷鎖裡,把我包圍的是揮之不去的痛楚徹骨。

    拜託,倘若起初辦不到請別將這種無意義的承諾掛在嘴上說得多好聽。

  並不是一直以來都勇敢果斷毫無猶豫躊躇嗎?何時開始變得這樣逃避退縮不敢面對事實?到底是你將你的膽小怯懦遺留下來給我?還是我硬選擇將你的一部分留下來當作回憶裡的最後紀念?
  從未否認。無庸置疑地,盼望甚至主動下手,就是為了讓你趕快磨滅消逝在我的視線,如果可以,就用這雙手將你給抹殺掉吧…




漫畫 /進擊的巨人


「感覺只是在稱呼對自己而言有利益的人,沒有人是對任何人都有好處的。
然而即使能夠幫助某人,但對於其他人而言卻也可能是壞人。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-3-12 08:07 PM 編輯

2014/0311-

  我看見了。將黃色康乃馨把持在胸前的少女,頃刻間,在毫無吹起清風的情況下,只見片片花辮連帶著花蕊一同落下,她不斷蹂躪著早已殘破不堪的花片。我心中浮現無數錯愕及疑問,深深不解為何她要這麼做。

  若即若離,欲就還推。抱持著想要欺侮羞辱他人的心思去接近任何人的話……
  
  那般看似狹窄跼促的微小縫隙,一個不留神,心懷不軌的少女早已抓準時機,拿著斧頭對準你的後頸揮動數下,望著血流不止的傷口,赤紅而顯得醒目適口。呵,可悲到了極點啊。既然這般相信他人結果換來的是遭到背叛甚至離棄前還高聲嘲諷著。你不是打從開始心底澈底明瞭,她接近你的目的即是宣洩情緒?還真的沒錯。像你這種愚妄極致的人一旦被慾望蒙蔽了雙眼,還一股傻勁地堅信著以為那是愛。一味地相信並且憐憫那些皮肉傷嚴重不已的那人,誰能真正看清楚--那人才是在這場遊戲中任意主宰全場決定勝敗的操控者。而那抹微笑暗自地譏笑那些自以為站在舞台高處的魁儡娃娃。



恐怖遊戲 /那姆


「記住那些傷害你的人,用你的恨意折磨他們,這樣才能安心地活下去。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-3-12 08:08 PM 編輯

2014/0312-

  倘使見聞不多,倒又依舊以毀滅性地斷然抉擇當個自私自利的人。縱使明曉得自身有許多必要改進的地方,好不容易有位自認為與你關係不淺的濫好人,口吻誠懇、好言相勸,告知並且點出條條極為弊端之處:仍是始終帶以頑固倔強的想法,做出不聞不問、置身事外的處事態度,反倒進而藉此機會說三道四、評頭論足,刻意針對那些對你心懷種種埋怨的人。

  自身意識抉擇看不見聽不到的,始終歸屬於你的損失,除了成天埋怨外難道已無其餘分岔路可走嗎?
  當你自己認為他人都透徹明瞭自身的心思所有之時,這種自我透明感的錯覺也將連帶著顯現出來。




蔡健雅 /雙棲動物


「我只能活在有你的幸福。我所能適應的溫度,都是以兩人世界為主。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 10:46 PM 編輯

2014/0323-

  無論是誰對誰說出句對不起,並不帶任何虧欠懊悔。
我們之間已無存在離去之原。不想再次提論起的事情翻閱過去片刻畫面,從今以後不為你哭泣也不再緬想你給予最後禮物。

走了,就別回來了。

這次是我選擇的。我不想念了,我不解開誤會了,迂迴與誤解,從頭到尾永遠只有我一個動腦筋與做出判決處理我們倆的事情,
你怎能如此自私?到現在還裝作毫不知情的樣子詢問他人對我做過什麼事情。



以前,或許我為你踏破鐵鞋,即使善變當局我還是不停追逐。
現在,我不再為你繞著圈子,為難痛苦自己的事情我已不再做。


我依然願意相信最好的已留在我身旁。
我可能否認我不再回憶你,但我確實對你還存活著一種無法來散退去的感情,一種怨恨及抹滅一切的愚蠢。





亦帆 /踏破鐵鞋


「當一句誓言,讓從前從此分站兩邊。換掉一根心中長住的刺,換得最終最愛的名字。
也許最好的已在身邊。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-25 12:02 AM 編輯

2014/0329-

  請別以為他人對你的好意便可以隨意踐踏浪費,不斷地予取予求,最後起初對你最好的人離開你身旁,才要來懊悔一切過錯吧。
人類就是習慣性犯賤的動物。我累了,我還能夠給予你多少寬容與饒恕。我們之間不斷發生爭執,鑽牛角尖的大家都瘋了。寂寞蔓延、淚還倒流、心亂如麻。一切仍然苟延殘喘



隨便你吧。我都不把事情攤開來講了。
既然是以非適當方法知道這件事情的你,不想裝作不知情就罷了,為何還要擺臭臉作給人看、三言兩語答覆敷衍了事,我欠你嗎。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 10:49 PM 編輯

2014/0401-

  倘使沒有一線希望,我也只奢望你別給我太多絕望,請別將我圈套在你所佈設下的坎阱中。多久了,即使一剎那有些許的感動盡在不言中,或許過去了會令自己感到愚昧無知。但曾經擁有過當下自認為是絕無僅有、無法替代的,如此還能夠奢侈眷戀緬懷什麼。


  兇手總是會偽裝成受害者,兇嫌犯案時嘴角懸掛起那抹弧線像是諷刺著什麼,對於他人的逼供以委曲冤枉的口氣憑空捏造不實讕言;受害者只是默默無聲承受著加害者所給予的一切,日日重蹈覆轍上演各種不同的戲碼,做這些不符合社會倫理道德的事情僅為了娛樂大眾消遣時間;旁觀者若是主動跳出來為任何稱之為正義的一方辯解庇護,只不過偽善地僅是為了消除心頭上的罪惡感。





小人國大隻 /兇手不只一個


「兇手不只一個,死者不只一個;被害的加害者,加害的被害者。人們何時開始如此彼此對待著?」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-1 07:49 PM 編輯

2014/0402-

  他是第二個讓我能這麼安心的朋友,所以拜託請不要將他拖下你們之間的紛爭衝突。他不難懂只是太過於簡單不好讓人明白;他只因個性隨意來去自如,而時常被他人稱之善變的頭疼人物;他是在任何人眼裡,曖曖中卻依然閃爍光芒的救贖。

他從來都不是任何一個人的,所以也請你千萬別顧慮他會被任何一個不屬於誰的誰帶走

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-2 08:58 PM 編輯

2014/0403-

  我到底是怎麼了。感覺有種依然存活卻毫無意識感的知覺。是否由於活得太諸凡順遂然而變得如此習慣甚至厭倦諸如此類的生活。

  我討厭不清不楚的答案。若即若離、曖昧不分的距離實在令人膽怯退縮。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 10:51 PM 編輯

2014/0405-

  該死之萬惡之源,沒事愛找碴,處處愛針對的鯰魚阿姨。

  時間緊迫複習考查接踵而來,不久眼前面臨的便是會考。這種重要時刻對我而言似乎不痛不癢毫不在意那般,趁著脫離學校自習課的空檔跑去打零工。為了填補生活上的空缺亦或者提早為高中學費補貼蓄積,對那些認真用心於課業上的讀書人這樣的生活似乎根本自毀前途。

  嘛,已經沒有前途的人生還要講究什麼錦片前程可真是愚蠢至極。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-7 09:54 PM 編輯

2014/0406-

  語言自古以來皆是人類用來溝通的媒介,卻在不知不覺中逐漸演變成爭吵謾罵互相指責的武器。
多久了,還是會不自覺地回憶起那些殘忍無情字句。拼湊集合著零散的對白,回頭和好說句發自內心的道歉,便與以往那般過著相同的生活。

  騙人的吧?這個世界上存在著太多必須讓人否定的肯定句,到下個黎明又該相信誰說的話呢……

  用時間去紀念過去的一切,拚命告訴自己一切都會好轉的,只可惜曲終人散,回頭人事已非,過往已不存在。




劉力揚 /禮物


「世上最殘酷的,恐怕是時間。困住人,一切卻還向前。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 10:52 PM 編輯

2014/0407-

  想做的事情實在太多,目前僅是一味地跟隨自身慾望不定漂泊著。

  極度厭煩他人存心挑起不必要的爭端,板起臉色似乎指責走到這步殘局的始作俑者唯有一人驅使。到頭來,全將鑽牛角尖、挑三豁四的全然謬誤推向我,踐踏著他人的身軀不顧深淵多深遠多駭人,只為成就自己心頭上的美好未來。

展翅高飛,僅是將與自身並駕齊驅的俏麗羽翼,硬深深地殘忍吞剝;與那些相去萬里已被淘汰,被敗壞崩潰侵蝕殆盡的折翼相做為偽朋友。

  低頭望向這雙手,奉獻犧牲做得愈是逾越,受施者愈是認為自身付出理所當然。給予放縱寬恕的曲意逢迎,最終卻已無法發覺自我意識已伴隨著其陶醉沉淪,明知結局只遺留那糾結纏繞摻雜著餘溫的罪惡感。

  必須做的即適時做個瞎子或聾子,不必要在將會引起爭吵辯駁的情緒附帶在事理上。得過且過,別得了便宜還賣乖,肖想自己犯了過錯卻依舊能夠輕鬆帶過,重新獲得他人對本身恰似應有的溺愛。






陶晶瑩 /太委屈


「只是你們都忘了告訴我,放縱的愛也會讓天空劃滿傷痕;
寧願清醒忍痛地放棄你,也不在愛的夢中委屈自己。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-12 09:26 PM 編輯

2014/0412-

  儘管再光彩鮮豔再引人奪目的花朵,終究會有誤入沼泥而陷入凋謝枯萎的一天。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-14 06:57 PM 編輯

2014/0413-

  學校校慶前一天夜晚與無腦怪再次赴約去看電影。
  《分歧者》對於該部電影的Follow程度已遠遠逾越《飢餓遊戲》,同時也下定決心立馬上網訂購。


待補心得。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 10:56 PM 編輯

2014/0414-

  「因為擁有後再失去的感覺,要比原本就不存在還要痛楚難熬上好幾倍。」看著你那被淚水逐漸侵蝕的憔悴臉龐及早已哭紅止不住淚水的雙眼,又壓抑不了情緒漫步,開始了往返名為回憶的軌道上,不免又掉入與誰藕斷絲連的孽緣。

  確定已經嘗試將你歸屬於回憶,寧願是沉積沾染上灰塵也不願碰觸的心頭傷。僅能夠反覆詢問內心該如何能做到不再迂迴躊躇,只能以怨恨報復甚至漠不關心來藏匿、退縮因你而起伏的漣漪。就算以外界其餘足以吸引目光注意的事物也無法消散你殘留的餘溫;就讓這副身軀伴隨歲月敗壞傾崩化成縹渺;就這樣漂泊不定緩緩像艘船沉沒於海平面,那般激起的波波水紋,湧現此後再也無見蹤影。

  由於僅想獲得某樣東西,然而將全部感情皆投注於其中。無法容忍接受它存有半絲不完整,這不也是種慾望衍生的貪婪?

  沒關係,我會以自己的方式去紀念緣分相遇,卻得不到殘存缺憾的瞬間。





深白色二人組 /魚在水裡哭


「我突然的無助,沒有眼淚的悲傷沒有人清楚,只能呼吸著不被了解的孤獨。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-15 11:23 PM 編輯

2014/0415-

  你毋庸理會於自己口中談吐出來的任何言語,望向佇立在面前的我愈是流露出痛苦難熬的神情,愈是令你內心所求感到萬分坦然暢快……
逞一時之慾而做出後悔莫及的情況。總是將武器直扔在他人身上,不顧手段妄圖利益立場關係。

  這樣子的你,有朝一日,也會成為停留於原地躊躇不前,甚至被拋棄排除為界線外的人嗎?
  沒有關係,若這已是原本預設的結局,沒有轉折句能夠否定接下來的劇情。





陳勢安 /再痛也沒關係


「我的心被你懸在,到不了的天際。一個人背著幸福練習。擁抱,卻沒有力氣。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 10:58 PM 編輯

2014/0417-

  最近花了些閑暇時間鑽研心理學,固然對己而說所知甚少,憑藉想理解原理甚至可運用於日常生活的那份熱忱興致。
  藉由試探測驗以及應用說話技巧,快速建立信任關係的方法;以表情動作舉止觀察細微部位,得知此人約略個性是什麼樣;以倫理言談技巧使他人誤以為是自己做抉擇,事實上是被逼迫催眠著做其事。


  說不定我是故意顯露出那樣的表情的…吧?不願戳破甚至承認內心所想的任何觀點。單純只是有些疲乏了,還是要裝作平常的模樣實在有些困難,隱藏住自己的想法甚至遮蔽掉以肉眼看得出來的盲點,這麼做似乎有點不符合自主想法?


「我覺得妳最近有種奇怪的感覺欸,呃我已經夠怪了妳竟然比我還奇怪。」
「嗯…就是看起來妳最近心事好像蠻多的樣子。」
「有時候一個人的表情會顯露出內心想法的一部份。」

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2014/0420-

  由慾望而繁衍延伸,喚起內心深處的渴望。任由已流浪的理智憑藉著眾人的愛憎享受金錢所帶來的狂歡,等值價格皆因由個體認知意識孕育不同的價值。潛意識漸漸轉化為與他人相仿甚至一致性,盲目地再也望不見事物感官領悟的一切。

人性會抹滅記憶尚存的意識,警惕人心的歷史終點站終究是遺忘;盜竊且嘗試陵壓所有美好,將之取代的總是那些令崩潰瓦解的懸崖。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 08:50 PM 編輯

2014/0422-

  就算脾氣再好的人,被人天天煩擾遲早也會變得精神潰堤的神經病吧。

  做人別太自私只想到自己。是學生就該來學校這是義務也是權利,有讀過書上過公民課的都還不知道嗎?簡直莫名奇妙,若非其他緣故,長期在家休息找藉口不來學校者,又非於家裡溫書亦或至其他地方復習準備會考的人,憑什麼享有同等權利,任什麼將部分責任推向另方

  今天人家為你付出所做的一切,你可以不體悟領教沒差,釀成損失將來懊悔的人是你不是他。

  既然覺得自己來學校不受到矚目亦或者自身存在對他人而言毫無價值可言,那麼要不去死?呵,可悲呢你。去死還會感到膽怯畏懼,掛在口頭上說好玩的是不。說著未來將會更美好更璀璨甚至等待期待著,要不閉上你的嘴繼續做你該做的事情,要不你就寫好遺囑吩咐交代一切然而安然死去,帶種點就別牽拖大家下來淌這場渾水。






「哈…不錯。原來妳支持老師,原來妳受夠我們了,幹嘛不早說?」
請搞清楚狀況。若是單憑支持一個人的言論你就認為我是完全站在另邊,我也只能說你見廣淺薄又愛鬧事,先入為主的價值觀反倒未來會害慘了你,不信你就繼續試試看。隨便猜疑胡想,就算有人與你做了相仿的事情,給我記住他人的本意並非你動機如此複雜

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 11:00 PM 編輯

2014/0423-

  做人自以為是,凡事先批准自己的理念再去採見他人的意見:以往或許會由於心裡堆積過多情緒,迸出裂痕產生異議就會直接道出內心話;現在也逐漸學會收斂點,不見得做到全然閉上嘴巴沉默下來,但至少會先等到他人將見解講完,亦或者傾聽抱怨個幾句話後,再多加思索考量幾番再說出自己的想法。一味顧慮到自身權益及承忍不住內心己欲,心直口快地不經意說出,他人可能一輩子將會背負的陰影。總是認為自己是對的,然而才會說出自以為對的事理。如此的想法及心態皆是不可持有的。

  缺乏耐性,對於他人託付的任何事情除了本身對其事情充滿興趣新鮮感外,總是以有頭無尾、態度消極草率了事收場。該問題一直以來都存在於細縫之中,只不過從未被發覺罷了。處事衝動,並沒有多加思索整體事情的多方面發展導致失去許多機會,愛面子臉皮薄的慣性也因此令做錯抉擇的挫敗感無法被反省檢討。任性執著脾氣硬,就算已經聽了他人的勸告,表面上或許已經敞開心胸坦然接受一切,但私底下仍然遵照的自我主意去行事。






當你批評抨擊一個人的所作所為,你也必須警惕自己,打自心底清楚明白自身所有缺陷。

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2014/0425-

  對你真的發自內心失望透頂。假如今日是他人做了什麼不懂分寸的事情,我一律都會選擇原諒且忘掉過去繼續過活。至今才看清原來才剛開始對你建立信任,認為是能夠真心相待的朋友,換來的就是嘲諷與欺騙。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-28 09:58 PM 編輯

2014/0428-

  自從認識至現在整整快半年。記得見面第一次的深夜凌晨我們的對話,有趣而令我細細品嘗著回味無窮。當時你半開玩笑地跟我要電話,至始至今都認為你只是在開玩笑:直到最近在那天不期而遇的機緣下,透過友人道那句:「你沒給他電話,他蠻失望的欸……」才瞬秒明白。原本以為你對每個女生都會這麼做的事情,套用在我身上來說或許有那麼點小差異。

  那次,我們又如初次見面地閒聊著。你專注地向我一一解釋著那些關於學校及人際關係的事情,談論到彼此的事情還不禁靦腆笑了,想起那時欲言又止的你究竟要說什麼?即使我不明白,卻依然感到嘴角微微彎起的瞬間。






「欸…那如果是我跟你告白你會答應嗎?」紅綠燈秒數倒數著,你微喘地漲紅臉對著我說。
「會啊。」腦袋運轉趕及不上我的答覆,只依稀記得那時毫不遲疑的回答。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-30 06:52 AM 編輯

2014/0429-

  起初認為部分人僅僅是於血氣方剛,正好情竇初開的時候會迷失自我,只因沉迷於戀愛所填補的所有生活空缺。

  盲目追求甚至強迫自己意願配合,僅為的是討好心上人的歡心。

  因由熱戀期浮在面容上的紅暈不曾褪去,不曾由於感情的起伏影響任何舉動,保留著起初那份自我意識追尋著憧憬渴望的耀眼,被炙熱燙傷而逐漸紅腫的皮膚,內心卻不曾動搖過的思慮。






「我覺得你們可以嘗試擺愛心的動作,看起來情侶照頗fashion。」
「呃…不太好吧。如果將來翻起畢冊看到的話會蠻尷尬的。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-4-30 06:50 AM 編輯

2014/0430-

  佇立向隅沉默閉口、置身事外,主動拋棄權益。矇眼漫走鋼索,受盡疼痛的人,眼角劃過兩行無聲淚水,緩緩低落,消失於微薄空氣中。

  保持緘默地看完整齣戲直至幕落聽覺毫無反應。人群來往,請做好準備,依舊悄然無聲凝聚著無人能擊破的高牆,沒有打算停下腳步重新踐踏走過的旅途。重複上演著不符合倫理道德的事理,起初總抱持同情憐憫與糾結疙瘩的心態圍觀,不過懷抱著除了我以外總會有人挺身而出抱不平,逐漸地從前不應發生的事情卻緩緩被接受。圍觀的人潮逐漸散去,正當一切化成習以為常的慣性後,正當沉默逐漸被人們認同為習性,世界將之裹上甜美的糖衣,品嘗著劇烈毒藥,即使明白身陷其中卻從不抵抗拒絕。





符瓊音 /沉默


「沉沒吧,沒必要一直是拉扯的;等誰先開口說,卻沒下落。」

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2014/0501-

  有些人設法將自己隔離於另片玻璃,彷彿自己就像蛹以薄絲纏繞著身體,束縛著自身的心靈,不讓他人有機會踏入自己所定義的界線領域;但有些人卻坦然然地將自己所經歷的過往,甚至是造就內心創傷的傷疤揭開來展現,即使圍觀者僅是湊個熱鬧看齣笑話,但指指點點的言論已對當事人無關痛癢。


  假設指望對方開始對你產生信任感,最佳辦法即是交付自身的信任;一昧只因先前受到創傷而封閉自己,又憑藉著何等使人相信你呢?
  

  讓對方說想說的話、說對方想聽的話:先予以支持認同當事人說法,別試圖將他人的思考模式轉換成自身的,人是不同個體,盡量嘗試將其遭遇狀況模擬;後等待情緒安定後再將之問題逐一討論處理。

  謊言的形式有兩種:隱藏真相,陳述事實時自動省略掉真實信息;捏造事實,以虛假編織不符時事憑空捏造成真。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-3 02:12 PM 編輯

2014/0503-

  少年時期的維特不顧一切地愛上了已有婚約的少女夏綠蒂,明曉自己談這場戀愛是毫無機會可言甚至零機率,卻依然徘徊將內心縛束在愛的地帶。正當他發覺夏綠蒂的未婚夫阿爾貝出差回來時,才逐漸意識到這份感情已化成了燙手山芋。

  下定決心回歸城市當中扮演上流社會所處任的所有,枯燥乏味的生活已經層層包圍住維特的情緒。

  後來,聖誕佳節那天,維特為夏綠蒂朗誦了吟遊詩人Ossian的作品,他們相互擁抱、親吻,嘗試在彼此的身上中找尋填補慾望的辦法;但基於婦道以及良心譴責,夏綠蒂驀地掙脫並且發誓再也不與維特相見……

  想藉由自我了斷的死亡解脫無法自拔的感情,由孤獨而陷入瘋狂絕望,堅強與懦弱是無法畫上相反號,儘管是對於肉體及精神上的損壞殆盡也無法批論,唯有軀體不再運轉才能夠停止靜止他的癡迷眷戀。


  他的面容表情痛苦而扭曲已不成人形,用一種飽受抨擊如似野獸絕望低吼的聲音道:「她奪去了我所有,就連所剩無己的感情想法也操之在於股掌之中……」





歌德 /少年維特的煩惱


「某些人濫用自己的力量,影響他人情緒,連最單純的樂趣都不給人得到。」

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2014/0504-

  感覺到某些不知名的情緒好像打散了原本平穩的情緒,然後我不停告訴自己我必須要跨一大步才能夠,與你並行。

  即使表面上看起來似乎追求新鮮、關心許多時事,但卻總是反覆做著相同的事情,對於轉入新的環境需要一段時間去適應;假設是下定目標決心要放手一博去實現的事情,必定會在先前做好萬全的準備,確定已經觀察好每個小細節再去實行,然而急性子無耐性的人是無法融入其生活的;處事態度的結合體即理性以及現實,對於事理總有不同的見解解析,擇善固執如選擇所愛。



  我們都不勇敢,任何事情都無法攤開來說清楚,覺得痛苦難耐也只好憧憬回想著過去的美好。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-6 08:23 PM 編輯

2014/0505-

  人的心態會隨著身處的環境因而轉變:即使認為時間飛逝不變的決心,卻會由於習性環境的根本而變質。

  某些淺意識是源自於原始本能,學家所定義無法被移除的基本意識,亦可稱為基礎常識。簡易而說,即是兩種解析可說明人類的動機亦是行爲習慣:天性本性,先天所具備的本領,非後天,較難受到外界影響而改變;習性,長期處於某生活環境及灌輸觀念衍成的特性;習慣,有比於習性,累積已久而產生的生活方式,泛指於幼年價值觀尚未塑造,因周遭理念而感化養成。以上,則通鐘鼎山林各有天性不可強也




「為什麼儘管遭遇什麼事情,或許當下情緒有些激動起伏,卻看妳思緒平穩得較快……?」
「有些事情不必搞到自己不快樂…這世界有更多事情須完成,因某些因素感到挫敗而逗留原地,那就不僅浪費時間在一件事情。」

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2014/0507-

01.PNG
2014-5-7 11:19 PM


  盯著面前的化妝台,一塵不染的鏡片清楚的反射出與我相似的面容,不久前由彩繪筆塗抹的妝容顯得滑稽。仔細地,我畫下一行淚水好以結束修飾,驟然,感覺到某種溫潤自面頰無聲滑落。

  依舊踏著熟諳的舞步,吟唱著一成不變的歌謠,一如往常地觀眾席響起如雷掌聲以及哈哈大笑的嘰喳聲。還不夠,光是用這些表演還不足以達到存在的意義。於是,決定嘗試著不同於以往的演出:踩在鋼索線上,搖晃擺動著身軀能夠平穩的,視線過分清楚,但卻覺得整個世界都在旋轉著。於是,開口歌唱起:「馬戲團裡有個小丑,跳呀唱呀,踩在鋼索線上世界視線隨之擺盪……」一個不留神,沒法穩住身子,摔落在舞台正中央的一具身軀平躺著,手臂與雙腳扭曲成詭異的角度,疼痛不斷擴散身體每個細胞,忍住生疼已分不清滴落在手心的是汗水還是淚水?唯一,能夠確認--觀眾席仍然響起歡笑聲,這次的表演似乎更能勝任大家的目光呢。


  「踩在鋼索線上世界視線隨之擺盪,跌落像鳥張開雙翼,疼呀…我哭著,大家卻笑了。」
  於是,觀眾熱烈討論小丑詮釋失足的神情演技逼真,沒有人看到小丑的眼淚,任何人也沒有。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-18 12:44 AM 編輯

2014/0515-

  有些人讚頌著自以為的正義,看著人們互相殘殺的臉龐卻覺淂事不關己,用著不符合常理的觀念主宰著整個世界,只要是祂認為的無所不一番作為。只因--嚐著惡果的不是祂,遊走在懸崖峭壁的也不是祂。

  而當我們用著以為對當事人尚好的紀律,卻不見得是位良君。

  「該來的還是會來,只是來者不應是人為所擇。」、「當你明知做出其選擇時必定有人傷亡,卻依舊故我。」、「看似平穩的道路卻佈滿青苔的憂愁,選擇踏上未知的旅程,就得明白已離開安全範圍。」然後,你得先學會逆來順受,這是我們應當謹記的所有。






「有感而發。」
對不起。我可不是有感而發。
為什麼就要依照你的作風形式?每次這麼做到底自以為是什麼和事佬?
最好會考畢業趕快結束,看到你真會缺氧加腦細胞壞死,死了幾百個細胞還不足以稱頌你的英勇事蹟。

呵,老實說,你這個人可好玩了呢。
就憑此也想用你偽裝善良的理論來提點我,不好意思,你是玩不完這種遊戲嗎…?是要看我和其他人一樣苦苦哀求你嗎…?
既然你擺明故意要這麼做,我又何必為你謹守著尊重禮貌的底限。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-20 10:19 PM 編輯

2014/0518-

  頭髮凌亂、衣衫不整的女子帶著猙獰的面容,手持著蝴蝶刀,雙手緊握而後使勁力氣瞄準目標一刺,無聲地,男子臥躺在冰冷的地板,甚至連掙扎亦生存意識連同遺忘,扭曲而詭譎地抽搐著,腹部所受的傷痕不斷增深擴大,空氣中散漫著腥濃而甜膩的味道,依然溫熱的血液打破靜謐的空屋。

  刺入腹部似乎沒有造成太大的傷口呢?還是直接用切開的方式呢?又黏又稠逐漸形成球狀物體的肉泥實在逗趣得可愛呢…啊--呀呀,一不小心就把腸子連帶腎臟挖出來。將銳刀刺入富有彈性的嫩肉再狠狠抽出的快感,又扭又轉地反覆玩著破爛發臭的身軀。呿,還是會失去興致。吶,再找下一個壓抑內心的廢人吧?

  「閉嘴。」再繼續吵下去的話,難保我會對你做出什麼好玩的事情…喔?








  「我將源自於內心一盞名為期望的明燈,懷抱著蹉跎的心志,一鼓作氣地縱身一跳,疾速下降,逐漸熄滅的火光與殘骸粉碎的聲響出現於我之間,我墜落名為絕望的谷底。」
唉,無論嘗試去完成何等事情,前提是你得先認命接受結果應是如何,不宜多計花費多少心思心力投注於其,本該無事理因緣皆成正比。
然而,我們得將得失心擬作為反比,盡量別在意付出己力代價該得來多少利益,平常心看待一切而逆來順受,反之愈來愈消極不再挑戰應變…

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-20 10:17 PM 編輯

2014/0520-

  女人仰起頭來嘲諷著自己為何不斷追憶著過往,耳邊傳來著時鐘滴答響個不停,始終無法忘懷是佇立於眼前的男人是當初將海誓山盟說得動聽悅耳,手中緊握著還未泛黃的錄音帶,腦中浮現當初的場景以及若似虛假的永恆:「絕對不會背離妳,絕對會陪伴著妳至永遠喔……」現在,僅剩下的是灑落遍地的沉默孤寂,揮之不去地悲歡離合。唯有將長而深的愛意化為恨意才能夠伴著她度過無數淚痕的夜晚,唯有憤嫉能夠驅使她重新振作起來假裝毫無任何事情發生。經過永恆的瞬間,使得她不再天真爛漫,不得不蛻變成深入塵世領域。

  於是,過了幾年的春夏秋冬,女人與男人相遇了。女人依舊無法撫平心中的漣漪,即使那份愛意已不存在卻深藏著某種無法割捨的悸動。她是該裝作毫無知情地將曾經的他視為空氣,亦或虛假以對地逐開笑顏,隱忍那份心中淌血的悲慟…?





弦子 /天真


「我的天真,早就碎成遍地的忐忑。努力拼湊著,卻再也無法完整。我試著灑脫,換來的只是傷痕。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-21 12:00 PM 編輯

2014/0521-

  「唯有孤獨才能真正使其品嘗到冷靜滋味,必須鎮定下來地思索接下來該走的分岔路。」

  假設人若去除掉慾望大概沒有什麼好挑剔,由意念所產生之妄想往往走入的結果即是毀滅的彼端。遠離世俗,意指的並非絲毫不顧人之常情、世間之理,通常會將自己比喻成不汲汲於富貴貧賤,大概已是以相當消極的態度過活;無論是己身的利益關係亦或團體相關皆無法扯上牽扯地,就連原是己身所擁有的權利義務也一併被吞噬,那莫非是件活死人的現在進行式…?


備感疼痛卻無能為力,懷著得繼續躊躇走下去的心態,明不知曉目的地為何方,卻仍然奮鬥努力下去。
雙面人,這是第幾次了默數,真是太好了,其實我也是幫兇之一喔。我不想再忍受你口蜜腹劍的話語,所以一起踩著布滿荊棘的道路。





「投入書籍,將自己身影化為書影的一部份,融為化身其中。
即便能專注地讀完結局,卻無法體驗那份情節激情亢奮,是無法吸收成為書的養分。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-26 01:18 AM 編輯

2014/0525-

  那少女景仰那片開滿天堂鳥的花海,每天定會忙裡偷閒於落暉時來到那裡。揚起得歌聲如似船帆不曾迷失自我般傳遞著,伴著清風激起得波浪舞起了段段閑雅的舞蹈。

  我知道。她景仰著不僅是那片洋溢芬芳的花海,還有那純粹毫無縛束的自由等待著她的歸屬。

  所以,我並不能夠只因深愛著如此耀眼的她,而將她與連接世界的彼端給拆毀。那是她唯一眷戀的曙光,絕無僅有地緬想。
  所以,縱然我至死也不必傾訴這份情意……我,不會讓這世紀的凡塵俗世殘留給她。
  所以,我趁著午夜月圓之時潛入她的房裡,將她的手臂雙腳給割下,捧著她微弱的心跳埋葬在瀰漫鮮紅的血花海中。

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2014/0527-

  浮躁起伏不定,啞口無言煩悶不堪,啊…不該…結束吧。
好煩。妳明明就偏袒幹嘛不承認,妳這麼愛把家務事拿出來講就不要怕我拆穿妳啊…

我實在不懂明明兩件事情完全相彷只不過做的人不同,少在那邊唬扯亂掰什麼心智歲數…
喔,就算我沒硬嘴跟妳講話,妳還不是不鳥我。那我幹嘛多講一些感言肺腑的話,我講是狗屁,他們講就是甜言蜜語。

煩死了。呵抱歉那天晚上誰叫妳又在那邊耍廢,扯出來事情害妳被罵只是剛好。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-5-30 01:11 AM 編輯

2014/0530-

  我就要遠走。還是會回來這個地方,但我知道,當我再次來到這地方時已人事不存,而我始終會在這個地方徘迴。

  誰的不告而別,為誰撇下每行每格的句點,還在那情初未結束的故事裡。

  多麼期望我有勇氣說出口,只可惜走到這步也就只好分岔隔絕。在仔細看看誰的臉龐,或許尚未改變,但依然熟悉的氣息已斷然消失……





關於以前還是……黏呼呼的糾結在一起,有的時候也許跨越不了。
但是停下來的話,會發生最討厭的事。
所以——必須強迫自己向前。


感覺我好像就是那種很過分的人吧。
但是我也認為付出以及接受都是理所當然的。
所以就是自己找罪受,責怪誰也沒有用。


「如果要別人信任我的話,一定要先說出我自己的煩惱喔。」
但是誰會把自己的煩惱告訴別人呢?
所以她們這麼說:
「不能夠把負面情緒帶給任何人,因為我不能當如此糟糕的人。」
雖然嘴巴這麼說卻顯示在表情上,做人真的很難。



我看著墨藍色的筆跡倒映在黑色的眼珠上,淚不禁掉落,清晰了覺得模糊的回憶。

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2014/0531-

  原來現在只剩下你能夠左右我的後路,這就是我想要的結果嗎?
多麼希望即將來臨的那天你會抉擇與我內心相符的答案,只可惜原來不明白該檢討的是我。

我在細數究竟有多少光陰自指尖上溜走,呆站在這裡什麼事情也不曾改變。
我能有多少時間機會可以浪費,覺得似乎又再失去了些又亦或是我莫名的空虛,還期待著誰來填補空洞。

她給了我機會,給了我能轉移時空的能力,也給了我能夠逃避事實的希望。
什麼感覺也沒麻醉的滋味,再多安慰我也似乎覺得累。
最後一次,未來的我。給你的:不要忘記當初你是多麼想逃離這個地方,所以你放任自己做出這樣的決定。





io樂團 /向左向右


「請你看著我,我話不太多就一分鐘。了解我的痛,這樣的要求算不算太多……?」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-6-3 08:36 PM 編輯

2014/0602-

  重返奇樂Online

  沒有什麼事情值得篤念。分裂的人際關係出現在我眼前,過了一瞬間,人性轉移,望眼只是虛構的安寧,沒有任何爭執發生處於靜態,我們稱其為和平。

  我最親愛的,請你聽我說。如果你此刻感到痛苦難耐,肯定是你嚐過幸福的滋味。
大樹靜靜地聳立著,上頭結滿了色澤圓潤而飽滿的果實,甜膩的味道散播在空氣的每個向隅。我品嘗著短暫的時光,那個時候的我被無邊無際的美好給擁入懷中,安然地像是停止呼吸的睡相。夢中踮起腳尖,踩著名為慾望的階梯步步逼近盡頭,空中漂浮的氣泡瞬間被午夜噩夢刺破,深睡在深谷裡毫無知覺的……我看著穩穩入睡的軀體,睡相甜美著卻滴下了清脆的毛毛雨。




魏如萱 /在不確定的世界裡


「在不確定的世界裡,還有脆弱,別說別說別說.......只要擁抱我。」

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2014/0605-

  九點選填志願開放,中午會考成績公佈。

  用時間換取金錢,人們賴以維生。

  還以為你會擁有那麼一點良心,太掉以輕心相信下個會更好,沒想到你也只是個假在室,是個被人捧在屁股上卻以為高高在上的爛梨子。

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2014/0608-

  我有撥不開的迷霧擋在眼前,心甘情願地選擇被圈禁在未知枯牆。只剩下這些,沒有什麼好抱怨。依舊弄不明白,站在我眼前的你是否真實,還是虛偽得連自己都會害怕......?

  看清現實我沒有感受到痛楚,原來我並沒有將你看得十分重要,只是...內心裡尋求空洞的一塊布,現在是塊任人踐踏的破布。





「如果我做錯什麼事情讓你覺得不爽,可以直接了明告訴我,暗地背著偷偷來那實在太...」
你的存在不應被賦予生命。人性極為可怕的並不是絞盡腦汁設想謀害他人;而是自己人生並不安於理想化,親手完結那些無辜的生命。

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2014/0609-

  我聽著她們的煩惱,心裡不斷思考著該如何解決……
  是的,那並不是我的事情。為什麼總是要為他人煩悶傷腦筋……?

  「原來,妳也有這種時候喔。說不定,妳也只有現在有這種感受而已。」

  我是個怎麼樣的人,總是做著什麼樣的事情。我,在她們的眼中並沒有煩惱,一生無礙如願地活著嗎?然後,我選擇沉默代替回答。說得太多錯得愈多,所以不說話安靜聽著,就能逃過該來的厄運嗎?我看著,那些人無奈煩躁的神情,覺得疼……但已經習慣。

  好奇心與壓抑不住情緒的人一旦重疊,將會爆發不可理喻的……心理戰爭。

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2014/0610-

  好像愈來愈習慣某些感受在心裡駐紮。

  你愈是習慣對於某人獨占,愈是無法抽離自我營造的獨自付給。
  你嘗試過教訓。卻反而更強烈將那份情感轉移到另個人身上,但並非真誠獨鍾,只是一味地需求給予的對象。
  你逐漸發覺這樣的生活已不是彼此能夠接受。所以,嘗試將自己的身影抹入人群當中:狂歡胡鬧以及瞎扯......
  散場後,只剩下獨自一人的笑聲,如似嘲諷著為填補靜謐的熱鬧。






吳是閎 /就這樣


「學會了不再去想,漸漸就會習慣;或許是瞭解了,總是要讓自己成長。」

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2014/0612-

  當生活去除例行公事,成了毫無新奇發生的日子,就會如心所願嗎?如此就能逃離繁華複雜的城市,一永往返平庸無沾塵俗的田園...?




陳奕迅 /孤獨患者


「我不唱聲嘶力竭的情歌,不表示沒有心碎的時刻;我不曾攤開傷口任宰割 癒合,就無人曉得。」

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2014/0613-

  什麼樣的事情會令你覺得印象深刻?熟悉卻無法捉摸的回憶,缺少了某些關鍵的畫面才使人不斷在腦海裡描繪。我不敢保證當我知道事實以後,還能夠確保能維持著平淡而毫無漣漪的心態,只因如此...我開始明白,錯過了也許是種幸福,令彼此俯念的缺憾。




  開始逐漸覺得我並不明白你的心思。是由於個性較愛面子,所以當自己做錯什麼事情也不肯道歉,只好裝作什麼事情毫無發生那般,一刀兩斷似地了絕掉過往的情誼。亦或者,心裡存在著許多不滿無法容忍的埋怨卻不與當事人溝通,反之與毫無相干的人談起閒話嗎...?

  你,個性直爽坦白,卻依舊保留著未知的地帶待人探索。

  我啜了一口茶樹上開滿的月桂香,花蜜香甜的氣息頃刻間竄進了口鼻,微風輕拂著髮絲...
  我以為,起初都是良好的開始,只是我分不清包著糖衣的快樂只是虛無的空洞...

  我聽著你說,不可能決然將自己的痛苦加諸在他人的快樂上,我依然堅信著。心卻遠遠望著你後背伏藏的陌刀,傻傻地笑了。

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2014/0620-

  六月十七日,結束三年生活,要明白自己畢業了。即將邁入的是新的高中生活,得適應習慣那樣未知生活,憧憬的日子就要到來了嗎?是誰當初唯唯諾諾那些無須遵從的約定...不明白地誰也無法逃脫的痛苦僅是自己幻想出來的迫害。

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2014/0628-

  我不會忘記妳捅我一刀,絕對不會。

  是玩笑也好,剛開始我還可以當作不是在指我,但你何必多此一舉密我詢問我感受。管妳有心還無心,反正我都覺得妳很假惺惺啦哈哈。

  跟妳講,我不敢保證以後是不是還會跟妳好,真他襙巴辣的我絕對不會忘記人前人後,被捅刀的感覺有多爽

  喔,我覺得前幾天心情愉悅到想密妳,說些三年來累積的心底話。幸好那時沒衝動,不然我絕對會去撞牆自盡。

祝妳讀女校讀到被排擠,以妳悲觀到妄想害人,見不得人好的個性,希望你可以遺書寫一寫,趕快想好自殺的方法喔。

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2014/0629-

  天棒球賽,義大與中信兄弟對戰,現場沸騰喧囂的聲音在耳旁浮躁地穿梭,每個人無不邁開嗓子為心裡所屬的隊伍呼喊加油的口號。

  我們,在球場上等待著奇蹟的出現。
  關於短暫距離,時間好像又把我們拉近了一點,在那同個時空裡。

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2014/0701-

  登頂菜公坑山,難得的班遊我想大概是這樣。

  覺得是生長在不同環境空間裡,所以行為舉止無束得無紀律。
  因為那時我們共同被培育在溫室裡,害怕身旁的同伴鏟除,所以偽裝成乖巧柔順的模樣。

  現在你才發現:那樣的你,根本就不是你。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-7-4 04:21 PM 編輯

2014/0704-

0702,宅在家一整天,與認識一段時間的網RC友聊天似乎混熟點了..?

0703,原本行程安排是出遠門,目的地協議好是平溪與貓村。
當天卻突發狀況改逛北車,整天走下來真的看了許多東西,不過那天不知是脹氣還吃太多肚子疼得要死要活。
對於衣物獲益良多。

   0704就是今天,跟Yu7約好說要中午去懷舊一下以前國小那家牛排館。結果我竟然睡過頭遲到,好吧又是一個熬夜不睡覺的時代,我也是年輕勇猛的現代青年代表啊...




  PS.是該真的好好考慮到底什麼時候要工作,記得打通電話通知老闆上班時間。
就算是已經查好路線該怎麼搭乘交通工具,但是誰知道呀我到底會不會把自己搞丟。在那遙遠的通勤路途中,孤零零一個人--覺得被愛。

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2014/0711-

我們的關係在變質,變得愈來愈可怕,我嘗試努力填補破洞,但依然來不及。算了。

你並沒有那麼在乎這段關係。

沒差,去死

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2014/0713-

  開始這份工作算起來也是一個禮拜,還算是可以適應,只是對於調配飲品沒有那麼拿手。不過說實在通勤時間真的蠻長的,轉車換車之類的...起初是搞不太清楚還要問人,現在竟然有人會問我要怎麼搭車,而且我也答的出來還算蠻欣慰。

  以後,買早餐就打算在等公車時站在公車站牌吃了,否則根本沒有時間可以吃早餐...

  工作地方的人,對我的很好。
  可能是因為年紀差距不大相處上還算融洽吧...?蠻在意有人說雖然年紀小出來獨立賺取自己的生活費是件好事,但是在親戚的保護之下介紹的工作就沒有那麼好...的確,老闆是自己的親戚就會多少考量到身分關係。


  總結論一下,那天要搭車至高雄,貌似來回要兩千元多,預期是帶三千或四千過去ㄋㄡ。

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2014/0718-

  時間的腳步在我前頭烙下身影,我不得離去安全的堡壘,不顧一切去追尋那些逼迫夢想掉入坑洞的現實生活。

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2014/0724-

  最近的我,生活過得很充實。

每天上班下班,看著街角的景象似乎緩緩在改變,抬頭往上看我們居住的這個城市。
我的世界每天都擁有著你們的存在,回到家打開電腦,看到滿滿的還沒回覆的訊息,心突然暖和了起來...

網路上認識的人,網聚以後,我們這群人的關係產生了化學變化,一切由不實際虛假的模式轉化為最真實附有溫度的感覺。

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2014/0803-

  最近呢,並沒有時常更新日記

  我在思考著,似乎以前內心的想法比較負面。
  過去的我,是會覺得負面的事情才寫得出來什麼嗎?

  最近,思考著已經畢業是事實,覺得國中生活同學之類的事情已經離我算是有段距離了。
  感到溫暖的,小學同學最近一直以來都有在連絡。
  自己賺得錢自己花,這種感覺實在不過。想著幾年過後成年的我,每個禮拜都必須過著像上班族那樣的生活,也許通勤也許租屋住在外面也說不定:我的生活存在著太多不確定了。

  我反覆思考著:同班過相處過一段期間的朋友,真正無法再見到面的,最後聯絡得到底有哪幾個...?

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2014/0804-

  今年最特別慶祝單身的情人節。

史迪奇,他呢並沒有成功追到他的公主。
而我,這個蠢貨,竟然被自己的老爹懷疑帶網友回家,不被信任的感覺差到爆炸。

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回復 62# 蔡咖


    我說  情人節你就是沒有丟一千塊上來給我ㄚ

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-8-10 01:16 PM 編輯

2014/0810-

  你告訴我,看了我寫的文字會崩潰甚至看不下去。而我微笑著對你說:「原來以前的我是這樣的負面……」

  我知道你的秘密喔,我們倆果然擁有著同樣的心態呢。
  同樣深愛著那樣糟糕的人,即使那不是愛情只是單純的情誼,但那份如似忌妒的毒藥一旦含進嘴裡,化開來的是已經無法退卻的悔恨。




0804,和小鳳一起去40Ya4(這是好基友教窩說der哈哈哈),每次都吃那家上過新聞的美式漢堡店,還有店員是漂亮姊姊的飲料店英國藍,原來伯爵茶的味道口感不盡相同呢...但是呢,窩依然最愛伯爵茶的味道喔!

0806,那天工作下班說好要和屁慈約出去談心,但結果根本沒有。她說乾脆讓我跟ㄇㄨ單獨一起出去好了,但窩真的無法克服呀...

0810,上午家庭聚餐完後,睌上還要跟小強樂團團長小郭出去ㄋㄡ。但是目前還沒有想到要去哪裡才好呢...

0812,跟老樣子一樣,下班後晚上出來聚個小會。但是他最近感覺很忙的樣子不知道會不會抽出時間呢。

0816,與粉圓去看《等一個人的咖啡》,雖然不是電影首映場但卻是隔一天去看。這部戲的女主角算是窩的菜嘿嘿...

0817,和____們一起去台中火車站,卡片禮物不曉得到底來不來得及準備呢。

0823,和詠ㄐ中午的時候約去吃吃到飽,後來我才發現強強滾原來只有台北芝山有而已冏爆。

0824,和基友一起出門,邪惡的Happy購Time。

0826,台北海院註冊日,九點之前要到,和媽咪一起去報到,加油。

0830,和窩的好姊妹ㄐ1,一起粗來玩,絕對要帶她好好出來見識一下窮酸且住在天龍國的肥ㄩ是如何找到Yummy的東c。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-9-14 05:25 PM 編輯

2014/0810-





0812,那天和楊宗出門意外知道原來yu7竟然在當天中午有傳訊息給他。這讓他開心得要死要活,十分在意她的他吃飯的時候完全漫不經心唉。最後來的ㄇㄨ讓我驚訝了一番,原來網路上敷衍的辭句就是他的本性無誤。

0816,這天粉圓忘記要和我去看電影所以放我鴿子已哭。但Call那麼多人竟然就只有藍顏知己,能告訴一位異性這麼多自己的秘密而且還不是對方威脅說出來的那種,真的是深交的朋友。

0817,與____們一同出遊相約去台中,準備時間似乎有些延誤,不過沒有帶著半絲遺憾回歸旅途真是太好了。

0822,晚上下班回來遲遲沒看到屁郭打電話給我,所以就想說洗洗睡誰知道衣服穿到一半竟然突然打來。吼去烤肉雖然沒有沾上濃厚的烤肉味但卻被狗狗的口水沾滿衣服ㄚ,肯定要好好洗乾淨才行。

0823,詠ㄐ說改下禮拜再吃強強滾。昨天凌晨和她聊天真的感到蠻快樂der,即使我們是無緣的同學...
這天改約肥ㄩ小弟去桃園台茂購物中心看場電影,遇到他的同學朋友蠻冏的,雖然我是沒差但怕他到時候被怒噹。
《閨蜜》這部電影感觸不深,但真的蠻好看的,亦或是沒有跟感情深的好姊妹去看吧。

0824,要跟海院麻吉ㄈㄤ姊一起去天棒去看球賽ㄋㄡ,下午三點在天棒集合。
完球賽與朋友分別,一出來的街道上遇到一個奇怪的歪果仁問路(但其實他根本看不出來是外國人),奇怪的是他明明就聽得懂中文卻要用英文跟我對話...最後甚至變成訪問我住哪讀哪間學校==,最扯的是最後還問我可以給他抱一個嗎Fk,最近走在路上神經病真的無敵多。

0826,這天要早起與媽咪一同去海院報到,記得要先向老闆請假才行。
ㄜ回來的時候晚上會與麻吉們去逛夜市,至於要去哪個夜市回來時得好好查詢才行呢...難得放一天假呢怎麼可以輕易浪費ㄋㄡ!

窩們靠著韓國老大的衛星導航才知道師大夜市怎麼走,ㄜ應該說沒想到師大夜市沒有說很大就那幾條街而且幾乎望眼過去都是賣女裝女生來逛der...晚餐吃了可樂餅那家超特別的,我們坐下來以後陸續也有客人進來整個擠爆。還有一ㄎ他媽媽叫他趕緊回+,再加上楊宗還沒來所以我們沒逛多少就回到捷運站了。沒想到後來還去逛西門町zzz,最好笑的是吃飯都把錢給花光了已哭。

決定去師大夜市。

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2014-8-24 11:29 PM



0829,這天小豬哥哥離職了。
ㄜ從認識他到現在跟我講了很多成為女繩之道的條件,覺得呢他是個有趣的人但是有的時候都衝康我怒。
想知道他未來會在哪裡繼續工作呢...轉行嗎?離職的原因嗎?

0830,毛呆之旅BJ4。

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2014-8-31 03:52 AM


0901,下班完回到家Yu7就打給我,順便跟她拿個衣服吃頓晚餐。但到底是在整我還是開學日沒賣濃湯喝ㄚ...皇家和摩斯都說濃湯不供應已哭,還看到久違的學弟對視了好久害我都不知道要說什麼。

0906,今天中午要和小P孩詠ㄐㄧ起去吃強強滾,凌晨的時候她打過來快嚇屎窩。
嘖嘖不塊是鼎鼎大名的王先生,不知道那時見到她會是什麼場面ㄚ。
真的蠻糗的。手機壞了還回家拿,根本噴錢就一直搭計程車啊冏爆。詠ㄐ呢應該也算是網友的一種吧...?這是第幾次了呢。總結無感。
紫牛第一天上工。
真是太好了裡面的人都很好說話好相處,希望能夠一直工作到五專結束。



0912,天呀今天新生訓練我竟然遲到睡到九點半,集合時間還是九點快哭爆了。幸好學長姐人都很好,還有我很慶幸我有參加茶會。
我們的學長姊是小ㄈㄚ、+萱學姊ㄋㄡ。

0913,死屁屁萬逛老皮展,拖到現在我也不是普通的神。

0915,開學了日記應該會有黑暗面出現ㄏㄏ

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2014/0810-

  認識幾個禮拜的男孩對我說了一句話:「三人行必有我師焉,三個人的旅行必定有比我好的...」我並不了解他話語隱含的意思,並不是我不想嘗試去明白解頗這句話的涵義,只是我怎麼也弄不明白。

  男孩道了晚安,在天暗的星空下綴上一句好好思考我的話

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-9-21 05:16 AM 編輯

2014/0921-

  很久沒有更新了,此刻的感受難以說明。
開學差不多一週了好多事情都發生了也無法回復的關係,開始害怕我們幾個人的友情感情會變質,帶著情字的容易破碎的。


  我認識一個男孩以貌取人決定追求我,然後呢他的好朋友們也幫忙著他。
  我說,我討厭喜歡我的人。他隔天卻對我說他有喜歡的人了。
  事後他卻坦白說有喜歡的人是騙我的,害怕我討厭他,所以偽裝成我不會討厭的模樣。
  還有,有位女孩對我表示,我是特殊的存在。因為我時常出現在異性身旁。


  我生活過得好充實,工作以後凌晨都睡不著隔天早上在睡死去上班,已經習慣了。


  「吃冰會不孕喔。」我喜歡吃冰、芝麻湯圓、紅豆湯、蛋包飯。



  我逐漸逃離重視友情的生活。

  我真的好想吃蛋包飯。

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-11-22 03:06 PM 編輯

2014/1122-

  今天是我和男孩交往正好剛滿兩個月的一天。
  聽著網誌所播放的敢傷。還記得兩人還未成為情侶時,跟著大家一同搭乘捷運返家,由他雙手為我帶上耳機播放著從未聽過的旋律,心中對他的印象便泛起漣漪。

  小黃,他已經入伍了。據他所說要當一年的兵。沒有人可以傾聽我所暢所欲言的瘋話,實在有些不習慣...



你好像愛著誰。愛到有點陶醉,愛到有些瘋癲,愛到全然忘記自己...
你究竟愛著誰?愛到失去真正的自己。






蔡依林 /第三人稱


「我,開始用第三人稱的口氣:不疾不徐,全事不關己。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2014-12-1 03:40 AM 編輯

2014/1201-

  這是男孩去韓國的第四天,有點想念他,畢竟這是交往以來頭一次分離這麼久,所以我為他寫了張卡片。

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2014-12-1 03:40 AM




  也許。最後並不是我和男孩走向永遠,也沒有關係。
  只要他能夠找到自己的幸福就好了,這樣就足夠了。至少,曾經我們都幸福過。


  要送什麼禮物當作紀念給他才好呢?
  知道他最討厭我花錢花時間花精神在他身上了,可是...沒有紀念會感到遺憾的。
  1205發薪日。快快想好買什麼吧...

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2014/1202-

    老師不在的一天
  上課鐘聲響起,同學們一個個陸續回到自己的位置上,但仍舊總是會有那幾個遲到的、晚進教室的還擺明一副「唯恐天下大亂。否則不善罷甘休」的模樣大搖大擺地進教室。而教室的秩序也因為這種毫無紀律,雜吵嬉鬧聲給包圍住,就連平常那些安靜讀書的乖乖牌也反常起來,七嘴八舌地和隔壁的同學談天說笑…嗯,一切都是因為--老師不在的緣故。
  靜靜的趴在座位上,想透過腦中的思緒掩蓋過那些惱人、吵人清夢的聲音,身體緩緩放鬆,又像往常一樣開始假設「若是」這個假設句…如果老師在的話知道我們在這裡「胡作非為」,肯定會氣得火冒三丈、氣得直跺腳,用著幾近嘶吼的聲音斥喝我們。啊,但是老師不在呀!想想老師這麼辛苦地照顧我們這群長不大,既人小鬼大又古靈精怪的孩子,已經是多麼令人感到疲乏提不起劲的事,但老師她卻秉持著自己的原則,絲毫不放棄任何一位學生,耐心地溫柔地教導我們:帶領我們遨遊書香世界、做人處事的各種道理以及那堅持到底、貫徹始終地精神…陪伴我們成長。一路上走過來發覺大家也有所改變。學會原諒別人犯下的過錯;學會體貼他人並不是固執地想到自己的好處;學會如何感恩別人將他人的錯誤縮小、優點放大,並不是嫌棄他人的部隊而是感激且朝他為目標那樣,學習優點…
  這些總總都是老師教導我們所領略的,即使我們平常事多麼地吵,但是只要老師不在的那一天總是在悄然不經意地時候默默想念她。總是懷念起有時上課時老師突如其來地站在走廊看著我們上課。總是在犯錯想大聲哭泣時想起老師的諄諄教誨,低頭思索,再重新堅強站起來。老師不在的一天,我們從未忘過我們有多麼想念她,甚至想在再面時來個擁抱並大聲地說:「老師辛苦了,我愛您!」

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2014/1208-

  我們今天又爭吵了。
  原因是因為你要在凌晨出去跟朋友聚聚我不攔你,可你內心希望我將你留下。
  你知道我愛自由,可你不知道我害怕哪天我愛你勝過自由。但已不需等到那天來臨。
  有些事情需要將心比心,有時候必須學會了解體諒溝通對方,還需要更多磨合才走得下去,光是相愛著每對情侶皆可做到。

  我們都是雙棲動物。

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2015/0124-

  不能當好朋友,可以當朋友。
  這兩者有什麼差別我不懂…
  害怕被別人婉拒所以乾脆一個人行事還比較好。好朋友第一時刻想到什麼事情都會告訴他,朋友卻不能這樣嗎?


  養的狗被中途叼走了。
  感覺生下來的小孩被偷走了一樣的感覺,再找新的就好了嗎?
  可是牠是獨一無二的存在。
  因為緣分我們認識,因為緣分你找到對的人我們也應該結束頻繁的訊息。我也應該學習自己跟自己對話,好不習慣沒有你的感覺。

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本帖最後由 蔡咖 於 2015-2-21 03:59 AM 編輯

2015/0221-

  我們道別這段感情已經八天了。

你的一句「對不起。不是你的錯,可能真的淡了……」

要怎麼放下那些美好。
謝謝你為不知足的我做這麼多。
不想再裝很瀟灑了,我能夠哭泣就已經感到很幸福了。

對不起。明明已經不喜歡我了還勉強著跟我說話。


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2015-2-21 03:58 AM

別在凌晨時分翻起我們的聊天紀錄,別一個人待坐在電腦螢幕面前回想一切,已經不屬於你。





姜宇清 /給我一隻菸


「說什麼幸福,說什麼難過,都不過是一念、之間。與其要哭泣,還不如微笑。這樣至少看起來没那麼可笑……給我一支煙讓我抽掉昨天,融化我所有對你的--留戀。」

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本帖最後由 蔡咖 於 2015-2-23 10:32 PM 編輯

2015/0223-

  失去了這段感情。好多事情一夕之間變得無法言喻,不停地對旁人解釋事情的原因過程結果...

  想問。問自己真的有那麼愛男孩嗎?

  只要不去碰觸,就不會把狠狠剖開的傷口。視而不見,對我而言是簡單不過的事情嗎?

  如果一對深愛彼此的人,只是單憑著感覺去維持這段關係,很快彼此的愛意會被消耗磨平為最原始的模樣。
  喜歡與愛。這種事情,也許是希望和那個人一起過很久很久的永遠。
  當一個人真的放棄與另外一人的永遠,那就是分手,對吧...?

  當開學,我又應該用以什麼樣的態度面對你?
  你需要用些時間才能原諒你做的事情,但你並沒有錯。我也並不會恨你?
  為什麼要恨一個人,那是很無聊的事情。






PM10:31
我今天知道原來你說分手那刻把我的line刪除了,這幾天卻莫名奇妙加回來。
男孩,你作賊心虛了嗎。何必呢?





  最痛的不是離開一個人,是你得清楚這次分別以後他依然存在。只是,他已不屬於你。





小賤 /我做不到不想你


「如果我可以一直把你佔據,誰會甘願整理看似美好的回憶。我做不到不想你逃不出這困局,無法傾訴的話語滴落在日記裡...」

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2015/0310-

  「上星期五偷拿他手機他臉書搜尋的都是你,而且還搜尋了你發文標示的人;當你突然離開教室時,他總是望著你的身影不知道在想些什麼...我想他還愛著你。」

錯過了就沒有了。

敢不敢,賭一次,愛的機會。
我們、之間,真的還有可能嗎?

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2015/0414-

  「我連看她都不看一眼。」
  「我和她在冷戰,她昨天晚上有密我只是我不想點開來,十二點的時候又說沒事。」



妳到底什麼時候才要清醒,為何要去愛一個不愛你的人?為何妳那麼在意卻要洋裝輕鬆模樣?為何妳總是看不清一直在傷害妳的人,是你最信任也最愛的人?

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唉呀  之後寫多一點陽光的文吧~ 正面的文XD

你最訝異的哥哥XD

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回復 77# y319834032


    你也來寫 一定要寫一定一定要

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本帖最後由 蔡咖 於 2015-5-18 07:49 PM 編輯

2015/0518-

  怠惰貪婪。
  擁有的本性很難被改變。


  你說你想要換一份新的工作,你以為工作性質的發展會是互助的夥伴關係,最後的走向...也只是一個人死撐活撐,那些人依然逍遙自在做自己份內的工作...是吧?

  開始有些明白為何他說我沒有主見了。就是認為大事化小、小事化無,反正只要沒有事情發生那麼一切不管如何都是毫無爭議的。




如果忌妒把你掩沒了。
那就讓它把你淹、沒吧。

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2015/0616-

未命名.png
2015-6-16 11:14 PM

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可以陪我走過  
即將到來的分手期嗎XD

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