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本帖最後由 苡曄 於 2014-7-31 09:30 AM 編輯

至少在你身上我學會了一個道理
永遠不要在不值得的人身上浪費時間
做那些他學不會珍惜的事。

學會不抱太多期待
學會關好自己的心
學會讓自己看得開
學會不再淪陷愛裡

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我不再期待不再期盼不再為你傷感

我並沒有改變,
只是已經看開

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這次我不會再回頭取悅你
既然你心裡早就沒有我
我 又 何 必 自 取 其 辱 ?

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你奪走我所有真心的快樂
而我從你身上得到什麼?

不安、害怕、眼淚、失望。

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現在──
我寧願你殘忍的對我說聲實話,
也不願讓這僵局一直保持下去。

-

你帶著可以折疊的愛情,
我在等不會變形的真心。

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我努力試著體諒你,試著逼自己不要總是忍不住LINE你,
可是你一次次的,讓我從努力體諒變成像個被耍的笨蛋,
你知道嗎,如果可以、我多希望你可以看看我的心裡。

-
看不見的傷原來最痛,它不流血卻更加折磨,
你想說,我想說,一開口,天寒地凍。

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早上因為鬧鐘響了而起床,看見你6點多回覆:晚上在跟妳說,我先上班
而我簡單的回了你:好,上班加油
-
終於在昨晚深夜我把這一個禮拜沒能對你說完的話全都說給你明白,
你或許有些訝異我會是這樣的反應這般的難受這麼的執著堅持不放,
其實。
我也不是願意繼續為你失眠、掉眼淚過沒有你的日子,
只是在我心底深處,我還是在乎你。

我們要的並不一樣,可是當你說心裡還是我的時候,我卻又願意繼續執著下去。

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不是我學不會展翅高飛,其實我寧願我能展翅高飛,
但不知道為什麼只要我心裡還有你的一天甚至一秒,
我就飛不起來了。

或許是無力,也可說是我不願意。
就算是這樣,你也不知道有個人這麼想待在你身邊吧。

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為了你,我衝動了一次,在深夜12點20分的時候。
我還是決定問你:你心裡的那個人還是不是我?
而你的答案讓我又驚又喜:還是妳.....

儘管如此,
我們也已經回不去了
吧?

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本帖最後由 苡曄 於 2014-7-25 07:54 PM 編輯

我想哭但是哭不出來,
等到思念像海,
淹沒我,而愛已不在 ── 《張惠妹,哭不出來》

-

說實在的以前的我失戀可能會想再找下一個陪伴者
可是現在,我一點力氣都沒有了,完全沒有了。

你真的完全不曉得
我到底有多想你吧

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說穿了就是明知道你不需要我,
我卻還是像個傻瓜一樣等著你。


短短兩個禮拜的感情,卻帶給我無比的刻骨銘心,
是因為我們年齡相仿,所以讓我感覺特別親近吧,
或許別人不會相信我因為這段感情用了多少真心,
他們也不會同情我諒解我明白我在分開時的難過,
就算可能連你也不想懂了我也不會感到一絲後悔,
只是覺得為什麼要為了距離關係讓我不得以退出,
當下我是沒什麼感覺的甚至當下比事後還看得開,
可是事後我的眼淚卻不爭氣的在深夜失眠時掉了,
但我知道──
就算我再怎樣捨不得放不下,
我也還是要盡全力祝你幸福。

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你可能沒辦法理解,為什麼我要這麼做吧?
我知道我沒有資格再多說什麼,因為讓你錯愕的人是我。
是我提議分開,是我先起了分開念頭,我也知道。

但是你有沒有想過
在我努力和你解釋的過程,我的心有多難過?
你不知道吧,
其實我比你──
更捨不得放下。

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