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[個人日記] 無法簡單的說

本帖最後由 昔夢 於 2018-4-28 12:04 PM 編輯

落下了累累傷痕
仍不悔耗盡青春

01
無論做任何決定,不要讓自己後悔就好。

遺憾是難以避免的
但人生的路還很長很長,我們也還正走在青春的路上
不要因為幾次戀愛的失敗就爬不出來

有些人並不會陪你走到最後
但一定會讓你在過程中有笑有淚有收穫
仔細想想其實並不可惜
因為在這過程中,彼此都努力過

加油

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02
無法太快釋懷的回憶,都在證明我們真心愛過。

有一些過去,想起來的時候還是會覺得感慨萬千
那些努力過的痕跡,好像會隨著時間越刻越深
難過、失落、徬徨,這些情緒也好像會越來越濃
並不是任何回憶都會任由時間沖淡
但老天一定會在某一天用某種方式告訴我們:
  該往前走了。

現在的你,現在的我
過得好嗎
我們,都要快樂

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03
回頭想才發現,原來那個人一直都在。

有人說,陪伴是最長情的告白
這句話不能說完全正確
但某種程度是對的
因為沒有人會浪費時間甚至是浪費青春去陪另一個人度過低潮
所有陪伴都建立在『重視這個人』的前提下

也許對方不擅言詞
但,一個人是否在意你
當事人是感受得到的

如果你的身旁有這麼一個人,請好好珍惜
因為也許以後
不會再有第二個這樣的人陪伴你了

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04
太勉強的放手,只會讓人感到更心累

我們一直都在找快樂
也一直在尋找那個對的人

可是在那之前
其實我們心裡都還藏著一個人的影子
他,可能不是最好的
這麼說很奇怪,也很矛盾
但事實就是,好像沒有人,可以取代他在自己心目中的地位

或許我們該做的放手,不是硬逼著自己不再去想有關他的事
而是盡我們所能讓自己過得開心
因為在遇到他之前
我們是可以好好生活下去的

別讓一時的難受和盲目
壞了往後通往幸福的路

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05
總會有一個人,是自己人生的開導師

本性難移這句話是沒有錯的
但是,總會有一個人
他耐心開導妳該怎麼樣,給妳建議,讓妳變好
原本只有負面想法的我,因為遇見他,還有他的朋友
開始不再負面思考,也總不再覺得自己哪裡做得不好

其實很多時候
悲觀習慣了,會忘記快樂是什麼感覺
但是只要有心想改變現在的心境
其實快樂,是很簡單的
不要總去鑽牛角尖,也不要總是想起那些令人難過的往事
既然是往事,就代表已經過去了
想從頭、想改變也沒辦法了

與其想破頭
不如好好把握現在擁有的
和記住那些失去的快樂
然後,從此為自己勇敢

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本帖最後由 昔夢 於 2016-7-13 10:07 PM 編輯

06
你們,有想過嗎?

很多人是不會想吃回頭草的
也許是因為回頭草已經放到太爛,所以不屑再回頭看一眼
也許是因為沒辦法和回頭草回到當初那樣,所以選擇往前走
也許是因為時間過去,彼此都寧願抱著遺憾
也不要再想著以前那些好的壞的,就這樣各自過各自的
不管現在的你們是哪一種想法
不要忘記當初在一起的初衷是為什麼

如果有機會可以再次擁抱對方
請不要再說如果,也不要再千顧慮萬猶豫
而是學會直接說:我要和你在一起!

複合其實是很難的事情
如果兩人和平分手,講好彼此還是朋友
請先想過
真的願意,永遠就和她/他都只是朋友了嗎
真的願意,讓別人傷害她/他或者守護她/他了嗎
如果看到這裡,你或妳的心裡依舊是YES
那表示你們兩人都盡力了
如果,你認為其實彼此還有機會一起努力
那就勇敢的,向你看到這篇文心裡想到的那個人,衝一波吧

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07
一切還有機會重來嗎?

並不是後悔認識你
是擔心你後悔和我相識
雖然,我們之間從未真正的靠近和瞭解
雖然,我知道你也無所謂和我拉開距離

我依然在意你
這種感覺或許可以瞞過身邊的人
但卻騙不過自己
當我用心在想你的時候,總會在下一刻提醒自己
要理智,不要衝動
那些矯情的言語一旦發送,情況只會更糟
並不會因為我的一句:我想你,你也會說想念我
也不會我的一句:我願意等你,你就會對我心動

沒有接受,可能也是好結果吧
至少這樣
我們誰都不用擔心失去

只是還是想問你,如果故事可以從頭
你會願意嗎

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08
不願將就談戀愛,不知是好還是壞

有句話這麼說:『愛你的人不一定會等你,但等你的人──一定很愛你。』
以前的我,對這句話半信半疑
直到遇見了你,才讓我深深領悟,千真萬確

有些人遇到感情挫折會越挫越勇,比之前更義無反顧的追
有些人遇到感情失敗就會陷入低潮,久久難以痊癒
也許我是在這兩種情況的中間吧,越挫越勇的情況有過,陷入低潮更是不用說

放下這兩個字,有無數次在我腦海中跑過
我也不是沒有認真考慮過,甚至很多時候我都以為自己已經放下
但是我喜歡人的時間是以年為單位,不會那麼容易說放就放的
在感情中,我是個可以接受真話的人
因為只有喜歡的人對自己坦白了,才不會繼續自己騙自己

直到現在,我還是不願將就談感情
我希望我的男朋友和我,是兩個人互相喜歡才決定在一起
我用行動證明了我還在等你,我並沒有放棄
不知道你能不能也用行動告訴我

你是真的打從心裡願意和我當朋友

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09
如果你是我,是不是早就放棄了

人生就是不斷的在做決定和選擇
做人很難,即使能未雨綢繆、想到後果是什麼
也未必能做到百分之百不後悔不遺憾
至少,我就是這樣。

對自己的決定有點後悔
但也可以說是不讓以後想起這段青春覺得遺憾吧
有多少人不敢將喜歡說出口
說實在的,真的很多
又有多少人在告白之後,兩個人從此尷尬不再聯絡
嗯,應該也不少,起碼我們是其中一個

我得不到你,所以總是會想各種理由說服自己早點放下
譬如
你年紀還太小面對感情可能還不夠成熟,在一起未必好
住家距離有點遠,私下要常見面有點難度
就算真的在一起了,但通常女追男的結局都不會太好
等等等理由,我在腦海中想過無數次
通常我只要這麼想,就會好受一點點


如果可以說放就放說忘就忘,說不喜歡就真的不喜歡
那就不是我了,也代表不是真的喜歡你
我不勉強你,但我還是覺得,未來的事很難保證

說不定哪一天你腦袋被雷劈到突然就喜歡我
說不定哪一天我突然意識到該清醒了就放下了
都有可能的

不過不管怎樣,就現在的情況來說
什麼都不可能發生
你是個直來直往的牡羊
而我又是個被動悶騷的魔羯
這兩個星座本身就不適合,所以

我會努力往前走
也希望未來有一個女生
可以比我更懂得珍惜你、對你好
然後兩個人從此幸福久久

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※ 特

那天我告白完,你告訴我一句:『妳加油欸』
我忘記我怎麼回你了,那時候我只知道難過,其他的什麼都不想管
我知道你不想傷害我,所以你沒有拖很久才拒絕
我是該感謝你的,因為你並沒有讓我覺得:
我為你付出,是在浪費時間
我反而覺得就算這一切有再多不值得再多傷痕
我還是覺得,甘之如飴
就算你年紀小,但也只是小我一屆
就算你住家遠,但我們都是讀同一所高中
就算別人勸我,但我也還是覺得驕傲
我驕傲我可以為了一個不喜歡我的男生堅持那麼久
就算是被拒絕,就算哭得唏哩嘩啦,就算是讓我們都很尷尬
我也還是很驕傲

但我想你的心裡,應該只有困擾和尷尬
我可以理解你為什麼拒絕我
除了不熟這個理由
還有一點非常重要非常實在
那就是:你根本就不會喜歡我,所以沒想過要接受

六月八號送舊那一天,我仍記得很清楚
我看到你是怎麼躲在別人後面,很少露臉,只因為不想看到我
我也看到我自己是怎樣為了不讓你看見我,而故意不去你們教室看他們玩遊戲
你甚至最後在播影片的時候,在最後才回來
因為,你很尷尬,尷尬的不知道怎麼面對我
當然,我也是,但我始終覺得自己已經很幸運
因為在過程中,我除了沒有當面主動找你
其他能做的能說的,我都盡力了
所以如果認真想整件事情,我覺得我沒必要太難過了

我不知道現在的你,是不是因為放暑假的關係所以才沒想起那尷尬的過程
但我一直都記得
我以為我不會後悔這麼早就告訴你,我喜歡你
因為在說之前我就已經想到最壞的結果,就像我們現在這樣
很尷尬,很安靜,只想躲

之後,你交了女朋友,她跟我一樣魔羯座,但是個性應該差很多吧
應該,比我活潑,比我愛笑,比我有話聊
這個消息,我一知道之後,很難過很沉重
開始不說話只聽歌,然後流眼淚
我哭著哭著,後來才漸漸接受你已經非單身的事實
只是後來,你們分手了,我不知道為什麼,也沒辦法過問為什麼
我替你難過,我很想去關心,很想陪你
但我不能
所以我只能看著你的頭像,不發一語

現在你恢復了單身,一開始我還很雀躍的覺得我又有希望了吧
但是其實仔細想過之後才發現
這和一開始的情況不是一樣嗎
所以結論是,我還是沒機會
你還是不會喜歡我

你答應可以和我當朋友
但事後你再也沒有回覆過我訊息,也沒有再來找我聊天
我也不知道該怎麼面對你比較自然,即使我自認我有放下你一點了

其實不是因為我喜歡你才覺得你有多好
而是你給我的感覺,就是很君子
不會為了談戀愛而談戀愛
而是真的喜歡,才接受

其實我很矛盾
當朋友是我說的,我希望你答應我
但是你真的答應了卻讓我覺得你會為難,所以我一直沒能找你聊天
如果那時候你說一句:因為尷尬所以你不想當朋友
可能當下我會很難過吧,但是事後我也許就會勸自己放棄你了

現在這樣,宛如熟悉的陌生人
雖然我們兩個一直以來都是這樣要遠不遠要近不近的關係
但是現在我很勇敢,我可以跟你說一句
我願意,只和你當朋友
但是前提是
我還沒辦法主動的自然地和你說聲嗨
只因為我心裡還有一個坎,那道坎叫做:疙瘩

這麼長的文章我不知道你會不會看完
但你千萬千萬不要覺得這是告白文,這次真的不是

如果你看到了這裡
那恭喜你可以得知一個消息,應該是好消息啦對你而言
我想,我沒有當初那樣喜歡你了
所以你不用再覺得面對我很沉重很尷尬什麼的
因為我現在想到過去,都是開心的
愛對了人是愛情,愛錯了人是青春
你是我的青春,但很遺憾沒辦法構成愛情

其實,我承認一開始我是很氣你
覺得:幹嘛要給我當朋友的希望啊明明看起來就是不願意
但是後來,我才明白
這樣有什麼不好的?
在一起也不一定長久,分手之後說不定更尷尬
但如果只是單純當朋友
至少,就只是朋友,不會往前也不會後退

我不知道你有沒有稍微釋懷
但我覺得我應該是放下一些了吧
我只希望
你的下一任女朋友
可以比我對你還要好,比我之前喜歡你再更喜歡你很多很多
不會讓你聽到某首難過的歌覺得感觸很深
而是每次聽到開心的歌,都覺得幸福

老實說,我看了之前我們的對話
才發現我自己是真的很句點很詞窮很難聊
也難怪你會總是已讀我

時間不能倒退,已經發生的事情也不能重來
我也不會逼你一定要跟我一樣釋懷
畢竟,我覺得你應該比我尷尬吧哈哈

但我相信我現在的心情,是真的不同了
不再想起你而總是難過
而是覺得,可以認識你,真的很開心
至少你讓我知道,原來我也是可以接受姊弟戀的哈哈

然後我當面看到你就是會莫名不好意思打招呼啊
你旁邊那麼多同學,我都不認識哈哈
我沒辦法要求你主動說嗨,因為連我自己都有點困難
不過如果可以
希望你放輕鬆點
至少不要再刻意躲我了
好嗎哈哈

最後
我必須強調
這篇文不是告白,你如果認真看應該是看得出來的
過了快四個月的尷尬期
我終於慢慢走出來了
不管怎麼樣
我都想告訴你一句
謝謝你

如果你看完這篇落落長的文章還是覺得很尷尬,那我只能說
好吧我們連朋友也沒辦法當了好可惜
不過我還是會祝福你的
也依舊會感謝你
只是想把憋了那麼久的話說出來
感覺挺痛快地啊哈哈

但如果讓你覺得蠻困擾甚至更尷尬的不知道怎麼回應
我會跟你說聲抱歉的

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10
我終於學會勇敢的和你說再見

在那之前,你絕對沒想到我掙扎了多久
我的脆弱我的難受你沒有親眼見過,所以你不曾心疼
但現在我也不再需要你的慰問和在乎了
花了一點時間,我終於慢慢走出來了

回憶很美,過程很美,但再怎麼美
也是過去式了
我們之間不可能了
無論是做朋友,還是當情人
我們唯一的可能
就是成為熟悉的陌生人

在我的未來,不會再提起你的名字
但還是會偶爾想起你笑顏
在你的未來,不會再有人為你做這些
但希望你偶爾可以想起我

對於我們的故事
不求有完美的結果
但至少要有
深刻的曾經

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11
當我很累很累的時候,卻找不到一個人說

安慰別人習慣了就不知道該怎麼將脆弱表現出來
講了還是那些話,能瞭解的人,已經沒半個
可能有問題的人都是我吧,所以陪伴自己的人越來越少
但我還是相信有一天我可以靠著自己的力量走出來

他又一次的來問我,我們怎麼了
看到留言的當下我只想著要逃避、神隱
果然我好幾天都沒登那帳號上線,算是有逃避了一些吧
但我心裡始終還是很掛念
其實我沒什麼好躲的阿,我們現在的關係,又沒什麼
只是我不知道,該怎麼表達,才不會顯得懦弱沒用
才不會後悔,才不會覺得我錯得更離譜
對於無能為力的事我不再問為什麼
只是默默地去接受,甚至面對
這也算是成長的一種吧


我還是覺得
自己蠻沒用的

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12
面對面的時候,還是會有點尷尬

好的,今天返校日的關係所以我見到將近兩個月沒看到的你
嗯──頭髮剪短了,但還是一樣好看
同學說你好像有長高了,我說我不知道沒注意這個
其實怎麼樣的表現才能顯現出我是真的放下,我根本一點頭緒都沒有
但我還是說服自己,既然對你發送那篇落落長的文章,我自己就要先克服困難
儘管我們現在也沒辦法先當朋友熟悉,也沒關係
至少不要在我剩下的一年高中生涯裡,和你的模式一直是這樣你躲我我躲你

看到你的那瞬間,說實話心裡還是會有點點悸動吧
但是那種悸動,已經不是之前那樣濃烈、那麼愉悅
而是一種久違、重新認清彼此之間的距離的感覺
我覺得你還是有在躲我,但至少已經不是很明顯地埋在人群裡死都不面向我
我該慶幸,那篇文章還是有點效果的吧,哈哈

至於我自己還有沒有尷尬,還有沒有想逃避你
說實話,我不那麼肯定的說:沒有尷尬、完全不逃避你
但我已經想要勇敢的走出這一場青春這一段遺憾
這應該也是你心裡希望的,畢竟你曾經要我加油
我就會努力加油,好好過著我該走的路
我希望你幸福,這是真心話
要是又有別的女生辜負了你的感情,我一定會很討厭那個女生吧哈哈
儘管,我已經不喜歡你
我也還是會不是滋味,畢竟我曾經那麼用心地對待過你

這次我不會再把這些內容給你看
因為上一次你沒有給我回應,我猜你應該是
不曉得該怎麼回應加上挺尷尬地所以就乾脆不說了吧
沒關係,我不意外,雖然難免有些失落感
但既然是你的選擇和答案我就該尊重到底

這樣才足以證明

是真的很喜歡、很喜歡過你

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13
受過傷流過淚,才知道誰適合自己,無論友情還是愛情

這次和上次不太一樣,如果你永遠不再找我
那我也將會告訴自己,我的世界裡已經不會再有你這位朋友
曾經我把你看得多重要,你的心事我願意聽你說,你不開心我也努力成為第一個關心的人
但每次只要我鬧不愉快沒說明,你就沒耐心地對我說了重話
對,我不是真的那麼瞭解你
但我每次瞭解你,都很用心,沒有隨便過
但顯然你根本就沒有把我當作是真正的朋友
算是讓我明白了,也讓我完全清醒
哭過之後,我會走出來,並且慢慢將過去放下,反正也只是一段錯的友誼
你也不在意,我又何必念念不忘


離開了那個地方,整理好自己的心情
努力勸自己不要那麼念舊,也不要再心軟
反正,會輕易離開自己的朋友
本來就不是真感情

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14
有些人不適合再試著聯繫

因為只會讓人感到更難釋懷。

雖然已經能夠淡淡地說出關於你的事
看起來也已經沒有當初那樣難受,當然實際上的確是如此
不過其實
再次見到你,還是會覺得有些緊張和悸動吧
返校那天見到你因為是遠遠的,所以覺得還好
但今天是你和他們走上來,我和她們走下去,那個瞬間我們都看到對方
不知道是沒來的及反應,還是你真的能夠這麼淡定了
如果是後者,那我該慶幸吧

不知道該怎麼算幾歲的時候喜歡上你,是16還是17也不重要了
但現在快18了,過了將近一年的時間,經過好幾個月的掙扎和努力
我也和你說過我沒像當初那樣喜歡你,既然說出口我就要表現給你知道
我已經,不是那麼緊張了
所以我很努力在調整自己的心態,還有一切

但是
如果要談真正放下這件事
我的答案可能還是只有一個──

Never .

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15
人跟人之間,真的有磁場這回事

有的人不管認識多久,都沒辦法深交
有的人就算只是相識一兩年,卻能夠記得一輩子
人和人之間,靠的不只是緣分,還有磁場

想法不同、價值觀不同,真的很難成為知心朋友
今天我和妳說了我的故事,但妳聽不懂或者無法理解
那就是想法不同,沒辦法勉強
但只要我和妳提到關鍵字妳就知道我想表達什麼
這就是互相瞭解

今天和你們去玩,開心是開心
但也清楚的知道有的人真的永遠沒辦法融合、靠近
不過值得慶幸的是
原本我想深交的人,都沒有改變
甚至更堅定了

謝謝妳們

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16
如果最後我什麼都不說了,請記得
那時候的我,一定很難受

越來越不知道自已是怎樣的人
不是真的很複雜,但也不是太鮮明了
每個人
可能都是從簡單,漸漸變得難以捉摸吧

有人曾經陪伴過我一陣子
我很感動
有人曾經對我說過他會在
我很感動
有人曾經堅定的不離開我
我很感動

但到最後,還是變成了
自己陪伴自己走過這些難熬的路
我是該感謝這一切
這樣才會讓我知道
彼此是怎樣的人
彼此適合怎樣的距離

也才知道
原來從頭到尾都沒那麼好的人
就是自己

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17
每次看,還是會有心動的感覺

知道自己不該一直這樣牽掛著不放
知道是自己跟你說不再那麼喜歡你,不想再讓你繼續尷尬沉重
知道在好久以前就聽自己說要放下你

但是每次只要看見你一眼
還是會有心動的感覺
只是我心裡明白
就算你近在眼前,其實我們之間的距離
非常非常遠

你笑得很開心
我不知道你是不是真的快樂
但我希望你的笑容可以一直保持著
看到有女生對你好
雖然會有點心酸
但也算放心了吧

至少
終於出現除了我以外的女生
懂得珍惜你
懂得你的好
只能說
未來和你在一起的那個人
是真的很幸運

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18
不管是怎樣的關係,懂溝通都很重要

一段真摯的友情,應該是要彼此都互相溝通、互相瞭解內心深處的想法
而不是單單的發文或是分享網路上的語錄表達心中的話
每個人都有每個人的立場,就算我們沉默,但立場也會替我們說話
因為很多時候,無聲勝有聲

細水長流的感情,不應該是看心情而決定要不要對對方好
也不應該是上一秒還好好的,下一秒就鬧心理戰了
適當的關心,在一段友情裡是必要的
適當的溝通更是

如果一方總保持沉默,即使另一方有話想說,也很難開口
因為就怕不小心傷害了哪個人,或者不小心就讓彼此的距離更遠
但是

要是雙方都抱著不想溝通或者是懶的溝通的態度面對
那麼這樣的友情
也就沒有存在的必要了

TOP

本帖最後由 昔夢 於 2016-10-10 10:34 PM 編輯

在這過程中,我不是沒有問過自己的心
也不是沒有勸過自己死心不要再懷念曾經
只是你有聽過一句話嗎?
那些吃回頭草的,不是真的傻
而是那段感情,對那個人來說真的很難忘

如果你疑問,我為什麼當初不要勇敢一點像你一樣坦白
我會和你說:
那時候的我,真的不夠勇敢也不夠篤定自己的心
我以為,我可以成全你去你想要的方向
去和真正適合你的女生在一起
我以為,也許過幾個月之後我就沒有感覺,我就不在乎了
我以為,我們可以變回真正的朋友關係,不再持著任何一點男女情感
我以為,沒有你的生活我也可以過的很快樂
就像遇見你之前,我也活得好好的一樣

但你不知道
在那些失去你的日子裡,我沒有一天不懊惱不歉疚不難受
唯一一次,讓我比較好過的
就是你說,你要封鎖我
那一次我是真的覺得,終於可以因為這句話,逼自己忘掉你
甚至是討厭你

可是最後我都失敗了
我該怎麼討厭你?我能怎麼討厭你?我憑什麼討厭你?
從相識到在一起
雖然你總是愛嗆我矮圓蠢,可是我卻覺得
那是你對我的寵溺
在一起之後
你對我的包容,我更深深的能感覺到
你對我的感情,是認真的

所以你才會在我隱瞞你事情的時候大抓狂
才會因為我犯錯,而你覺得我們理念不同的時候提分手
才會說我們還是朋友,只因為我不想失去你

你說我是特別的,但當我舉了好幾個原因的時候
你通通都否認
所以我想不出下一個可能
我沒什麼自信,讓我自己相信,我在你心中,真的是特別的

這兩天我都夢見你,可能是淺意識裡裝的都是你
夢醒之後,我都告訴自己,不可以這樣下去
雖然表面上你好像很配合我的所有疑問
可是其實我都會默默地想
我們已經不可能了,我為什麼還要這樣
還要讓你為難,讓你覺得困惑
我真的不是一個很好的人
所以我有時候都會覺得
其實你跟我分開,對你是件好事
至少,你不用再容忍我這樣的任性無知幼稚
你值得更好的女生去和你匹配
無論是年紀、距離、個性、價值觀都適合的那種女生

你說,我為什麼還喜歡你
我到現在還是不曉得該怎麼回答
但我能夠很確定的是

我想陪你走很長很遠的路
我不想看見你因為誰難過,包括我自己
我也不想有一天你告訴我你交女朋友,可是那個人不是我
我不敢想像自己流著眼淚看你走遠

但是如果你的選擇真的已經不是我
那麼我還是會勇敢的和你說一聲
祝福你們,她值得擁有你這麼好的男人。

我不確定那時候的我是不是會帶著笑容
或者其實我很難受可是硬撐著說沒關係
但至少我不想再讓你因為我講了什麼就困在原地

我一點都不特別
我只是特別蠢,特別固執而已
所以如果你覺得我們已經不可能了
那就簡單的一句:對不起
我就會懂了
從此以後也不會再問那些問題纏著你
只會和你用朋友的方式相處

千萬不要怕我難過怕我尷尬就委婉
在面對感情的時候
態度必須直接果斷
因為
長痛不如短痛嘛

最後我只想說
如果我的一次轉身
能夠成就你的幸福
那麼我願意

TOP

我不知道這算不算重蹈覆轍
也不曉得再次在一起的感情是不是能和第一次一樣堅定快樂
更讓我迷惘的是
我分不清楚,是細水長流
還是只是彼此沒那麼喜歡

我不知道該怎麼表達我想說的話
講給朋友聽,算是有給我一記當頭棒喝
但是依然打從心裡悶悶不樂

你說你發現你還喜歡我,所以才想復合
而我是很想相信你的
但我其實沒什麼資格問你這些
畢竟連我自己,都沒那麼確定的敢說一句:我喜歡你

朋友說
感情是可以培養的,所以現在先不要想這個
只要以後遇到問題再和對方想著如何解決就好

好,這個我有聽進去所以我儘量不要鑽牛角尖在這個部分
但是我們的相處模式
卻和第一次有些不一樣
可怕的是
說不出哪裡不一樣,可能感覺不同吧
畢竟
有過失去,有過疙瘩和尷尬
難免會改變些什麼,難免會磨掉一些感情

於是現在
我變得沉默
裝作什麼事都沒有的繼續笑著過日子
然後告訴自己
你那麼好
我一定會很愛你

畢竟
我也不敢想像
再次失去你的日子

TOP

本帖最後由 昔夢 於 2016-10-17 09:37 PM 編輯

現在我確定我是喜歡你的
但你給我的感覺
卻不像當初在一起時快樂自在
不知道是我真的真的想太多了
還是這就是身為女生會有的直覺

你要我和你在一起時是自在快樂的不要多想
關於這點,我真的非常努力正在做到
但是有時候你的反應
卻讓我不知所措,讓我有點慌
我根本沒自信的讓自己覺得
現在的你
是真的完全相信我
是真的完全喜歡我
是真的覺得和我在一起很快樂

但這些話其實
我不敢直說
因為怕傷害你
也怕好不容易才建立好的關係
又再次被自己親手毀掉

我們本來就不算話多的一對
加上你有你要忙的事情
現在,我也有我該做好的本分
我不希望我們之間,原本的距離已經很遠
心的距離又更遠
真的不希望

甚至常常會想
你會不會心裡對我有所懷疑但依然等我自己發現呢
關於這點
我不是心虛
而是害怕,你和我在一起
已經沒有當初的信任

但我還是該慶幸
因為這些情緒
才讓我明白
我是真的喜歡你

TOP

雖然彼此都很認真的想要維持這段感情
但我們之間存在的問題和矛盾卻太多
想要解,卻不知道怎麼解
想要弄清楚,卻深怕一個不小心就不歡而散
所以我只能小心翼翼的,自認很體貼的對你
但其實,這樣久了,對我們真的好嗎

包容和忍耐只在一線之隔
我以為我為你做的所有是包容和體諒
但在別人眼中
卻是忍耐
忍下來的感情,會長久嗎
她們說不會
很奇怪,我很想要反駁她們對我說的每一句話
但好像她們說的每一句話
我都沒辦法反駁
就算我的體諒真的是心甘情願

明明是很認真的想要一起走下去
但我卻連最基本你的臉、你的聲音、你的性格我都不清楚
並不是外貿協會,不管你長怎樣、聲音好不好聽、性格好不好
我都不介意
只是明明已經在一起,為什麼連最基本的,我都不知道
在別人耳中聽起來,可能會覺得太誇張了
雖然我習慣了,但是這樣對我們的未來,是不是不太好

見面有機會,但是如果永遠都沒有機會呢
那我是不是永遠就只能看著你的文字去猜你的情緒和表情
不是覺得累
只是有一種心有餘而力不足的感覺在蔓延

就像我只是努力記得你說過的話
只因為之前我們為了我常忘記我說過什麼、你說過什麼而大吵一架
我想要成為一個更好的女孩和你在一起
但為什麼我看到的感覺到的
卻好像不是好結果
讓我越來越不知道該怎麼做

主動跟你要電話嗎
主動跟你約見面嗎

除了這些呢
我還能做什麼,才能讓我們更靠近更瞭解
真的已經不曉得

TOP

其實我好想要就在你身旁靜靜地陪著你念書
其實我好想要親耳聽到你對我說鼓勵的話
其實我好想要在我有壓力的時候你可以抱著我
對我說一句我可以的
同時我也希望自己可以在你因為考差心情有點低落的時候
也抱著你告訴你,你很棒了

但我想要的這些事情
因為距離,所以沒有辦法實現
但是我依然覺得

就算有距離的阻礙讓我們沒辦法實際靠近彼此
只要兩顆心同在
其實就足夠了吧

TOP

慢慢學著規劃要見面之前
先想過一個問題
那時候的我們還在一起嗎?

如果沒有,那就會和之前一樣
有了期待,最後卻因為分開了,彼此無法約見面
不想要再經歷第二次相同的感覺
所以只好先放下這個想法

也會擔心,會不會見了面之後
感覺就變調了
畢竟隔著螢幕相處,和實際見面聊天
一定會有些不同
我擔心你看到的我,會覺得和理想中不同
雖然你看過我的照片,但是照片和本人多少會有點差別
其實我笑起來不好看
又不擅長開話題暢談
走路的步調可能還會跟不上你的速度
吃東西的時候可能會因為尷尬所以一直滑手機
等等等我需要擔心的問題

最重要的是
如果那時候,我們又分開了
或者是那時候,你沒有時間來赴約
那所有談的一切
也沒有意義

請原諒我總是容易想的太多
因為我真的很重視
可以跟你見面的機會

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不禁會想我們之間的愛
會不會是有期限的
又或者是
我們只適合當朋友

雖然會說平淡沒什麼不好
細水長流會更長久穩定些
但是
平淡,不等於雙方都不說話
或者是我很努力的分享我的生活
但你只是淡淡地回應

我知道聊天這件事對我們而言都勉強不來
因為我們本來就不是屬於話嘮類型的人
可是
我真的真的希望
你也可以跟我分享你的生活、你在那邊有沒有發生什麼趣事
就算事後想起來沒那麼好笑,但至少也可以當作分享讓我會心一笑
當作是放鬆也好

我知道我無法要求你什麼
因為我也希望和我在一起你是自在快樂的
這是我的初衷,也是我最想為你做到的事
但我好像一次次失敗了
老實說
我很疲憊,不只身體,還有心理
也感覺到很挫敗
好像我的想法,真的不適用在我們的感情上
我努力反省也努力調適

但是有些事情
不能只靠單方面的努力就可以成功
但我不是說你沒有努力
你也很努力吧,要不然你可能早就放棄我了

到最後我還是該謝謝你的
也還是該檢討我自己

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原來
我是可以假裝我已經沒事了
只是內心還是覺得有些受傷和難過吧
可是這樣的情緒
我卻也只能靠自己慢慢調適接受了

和你的相處變得好淡
我們的對話越來越少
不曉得是哪裡開始的

可能是
那天我心情不好所以伴隨著我話很少,你本來就話不多
造成我們的對話只剩貼圖
一天下來文字內容不超過五十個字吧
也可能是
我忙著應付考試的事很少回你
加上你也沒有在過程中找我問我在幹嘛
慢慢的我也覺得我在幹嘛好像也不是太重要,自然就不會說了

但也可能是
什麼都沒有
單純的想不到話題聊
我們的感情才慢慢變淡
明明才在一起沒很久
但為什麼
我們還是變成這樣了

磨合了好幾次
以為我們之後會順利很多
但是現在這樣
好像並沒有我想像中的好

不是覺得累
其實為了你努力一些不會讓我覺得累覺得辛苦
只是會感覺

不知道問題出在哪裡
不曉得怎麼改變讓情況好轉的感覺
真的真的
很讓人挫敗又心煩

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感情裡最難的不只是兩顆心相愛
還有在難受中坦白

我說出了我的難受
而你聽著
但卻一件也沒能解決
想不出辦法能解決
因為我的難受好像都是自找的
安全感不夠也是自己不夠強大的關係
你已經很好了

但卻為什麼
還是會覺得委屈
還是會提不起勁
還是會覺得疲憊
還是會想哭

如果有一天,我們走到終點
你也一定要記得
我很喜歡過你

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我不敢想像再次失去你的日子是什麼模樣
我們真的不適合吧
明明心裡都明白
但卻還是固執的不放手

我很難過
而且越來越難過
只是越來越不知道該怎麼表達
在心裡累積的負面情緒越來越多
不知道該怎麼樣才能再次發自內心快樂起來

到底要怎麼做
才能夠讓我和你回到最初那個開心的彼此
真的
無解

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就算再怎麼努力想讓我們回到最初那樣快樂自然
好像也沒辦法了
因為我們彼此心裡都留下了疙瘩,和迷惘

當我問你,你是怎麼想的
你兩次都告訴我,不知道
而我也不敢再問你第三次,怕你覺得我在逼你做決定
然後就直接選擇與我分開了
可是現在,你什麼都不說
我更加覺得不安著急
我是個急性子
但我卻為了你停下了腳步,放慢了思考
我努力什麼都不要去想不要去問就這樣順其自然
可是我必須老實說
我真的沒辦法

不管你的決定是分開還是堅持都沒關係
我只是想知道
你內心真正的想法
而已

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有時候發生的事情,不知道是要證明自己多脆弱
還是提醒自己可以多堅強。

如果沒有想要測試看看通話功能
我們一定不會有這次的對話吧

我其實挺佩服自己的勇敢的
再次跟你聊天,甚至談起本子的事
原本以為會很尷尬的,但也可能是知道沒什麼機會會再校園遇到你
所以才敢直接問你會不會介意吧

不知道為什麼,我還是會關心你過得好不好、開不開心
聽到你對未來的規劃,我著實的驚訝
但也祝福你,也很羨慕你知道自己想要什麼
雖然你說:還好,只是想想而已

我跟你說:我也希望這次是最後一次
你問我什麼最後一次
我說:最後一次手殘,打擾到你啊
我原本以為你會簡單帶過的,或者貼圖
但你卻說無聊可以密你
我知道我們不會有以後了
最多最多,就只能停在現在這樣的狀態吧
不再躲避誰,不再沉重,帶著祝福

對於你,我其實想得很清楚了
不再是心動
而是希望
你可以成為一個更好的你
有目標、願意努力、始終愛笑

我想
我並沒有什麼理由再去關心你太多太多
但我希望
在你心中的我
還是那個對你好的我

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看來我好像又有必要擔心今年的送舊了
不要吧,今年我是主角
但也只能怪自己,太過坦白,太過真誠
然而你卻一點也不在乎,總說不知道、沒差
要我怎麼繼續熱情,要我怎麼繼續交心

雖然我很想很想跟你當朋友
就算被你拒絕過,就算知道你無法跟我真心當朋友
我也還是願意去嘗試著改變跟你的現況
但你的態度和反應告訴我答案
你並不想

你說你不知道要說什麼
其實是你什麼話都不想跟我說
如果你在意,真的願意當我是朋友
你就不會是這個反應
如此冷淡,話又比之前少
雖然你沒有義務要對我熱情對我活潑對我好
但是當朋友瞭解是你說可以的
我沒有逼你,我也說我不想為難你,也說如果覺得困擾可以說
但你什麼都沒有說,我怎麼知道你在想什麼

我說過我不想為難你,不想讓你尷尬
你卻連你當初為什麼沉重都忘記
但算了沒有關係,就當陌生人吧
我成全你
我也很坦白告訴你我的想法
但你直接忽略
OK,Fine,那就這樣吧

我不會再有下一次的不小心
不會在有下一次對你的關心
更不會再一心的為你想對你好


送舊那天
我希望我還是自在的

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從生氣,到尷尬,再到失落,
這樣的情緒轉變,有多無奈你知道嗎?
你可能,也不想知道了吧。

「妳無聊可以密我啊」
然而,每一次我積滿了勇氣找你聊天,你的回應都是淡淡的。
我怎麼可能不知道,你是真的不在意。
只不過是自己騙自己。

生氣地和朋友說送舊那天不要過去了,因為我對你是真的打從心裡失望。
可是你知道嗎?即使我再生氣,甚至是開始討厭你。
還總是會希望你是過得快樂,還總是會默默的關注你。
我有多沒骨氣我知道,也從未想過原來真正喜歡過一個人是這樣子的。
即使再不甘心,我也要放手了。
是真的,要放手了。

以前我總是還會找個理由說服自己是有希望的。
但這一次我真的累了。
但你的心裡肯定不在意吧?想到這裡,我又笑了自己。
為什麼總會認為你多少會在意我呢?這麼天真白癡的想法,到底怎麼來的。
我也不知道。

那些無數次的對望,到那天你說我想太多了,我才知道,都沒什麼。
我以為是曖昧,但在你心裡那只是一種禮貌。
我以為有機會,但從頭到尾都只是我一廂情願。
原本以為我們只是不適合在一起。
沒想到──
我們連當朋友都不合適。

你面對我,你不知道要講什麼。
而我也是,只是我願意努力擠出話題跟你聊。
我那麼詞窮的一個人,那麼被動的一個人,那麼冷淡的一個人。
卻為了你,全都推翻了。
但到頭來感動到的也只有我自己。
而你,從一開始到最後,都沒有感到快樂過。

我還是不會過去送舊。
但我想要放下對你的抱怨了。
因為──
我的心裡,有另一個他了。
也希望你,能過得好好的。

TOP

我也想不顧一切主動出擊
也想毫不猶豫地走向你
但是,我們之間
什麼都不是啊,甚至根本不認識
說不定你什麼也沒想過,全是我自己腦補
越想就越猶豫退縮
雖然不想留遺憾,也不想什麼都還沒做就認定失敗
但我真的已經付出怕了

陌生人
偶爾搭同一台公車下課
住家距離頗近

這是我們之間的共同點
除了這些之外,我們什麼關係也沒有

今天我讓座給一個婆婆,所以站起來
人很多,車又小台,於是我站在你的旁邊
嗯,你確實不高,目測大約170吧
但我也不高,147而已
好不容易離你那麼近,卻還是沒機會看到你的名字
其實我已經打好了內容
如果我那時候有勇氣、決定衝,應該會拿給你看吧
但我不知道你的選擇是離開,還是願意跟我當朋友
可是我總覺得
雖然我很想認識你,但面對你和我之間的距離
就是提不起勇氣和決心啊

想當初我會注意你也是你引起的
如果那時候你沒有連續三天都莫名看了看我再下車
我應該不會注意到你
就算會,也不會像現在這樣
如此強烈

我知道自己這樣蠻糟糕的
但我還是必須承認
我對你這位陌生人
產生好奇心,也不排斥認識
但你可能心裡覺得納悶

或者根本啥都沒想
只想著趕快回家

TOP

其實也不是覺得複雜混亂,但就是有一種
不知道該怎麼確切形容的感覺在心裡擱著

:對我有期待嗎哈哈
你丟下這句話,當我回覆你:什麼期待? 的時候
你已經沒有再上線過

不知道是剛好這兩天很忙
還是你也正在釐清思緒
又或者只是逃避問題

我對你的感覺,定位在『特別的朋友』中
不想再改變,也沒辦法再改變
我希望有什麼事還是可以跟你分享跟你訴說
我也希望有個人可以聽我說說話幫我解解惑
你和我從一開始就只適合當朋友
但我們卻決定在一起,而且還兩次
但兩次都是失敗收場

從未想過你消失之後會再回來找我聯繫
但這一次,你可能只是單純想和我保持普通朋友的距離
所以你沒有再給我你的聯絡方式,好讓我之後方便聯繫你

也對,都分開了
一個合格的前女友,確實不該再和前任有多餘的牽扯
我是真心祝福你的
同時也是真的感到遺憾

遺憾最後的我們
還是變成現在這樣子了

聽五月天的『後來的我們』,感觸很深很深
還有八三么的『我怎麼哭了』、周興哲『以後別做朋友』、陳零九『不見了』
薛之謙『你還要我怎樣』、五月天『終於結束的起點』、吳思賢『為你停留』
還有好多好多首歌,聽了都很有感覺

但是有些話,其實早已不適合對你說了
只是不甘示弱、不甘心結局就這樣的我,一次又一次的打破界線
抱歉,這一次,我不會了
但我是真的想知道你的問句是想表達什麼

無論是好奇,還是隨便問問,又或者是有特別意義
我都想搞明白我們現在的距離

我是把你當很特別的人看待
但現在的你
大概也只是把我當成小朋友了吧

三歲、台南與台中,這些距離
果然還是注定分開

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連自己都開始同情自己
好慘阿

這就是孤獨的感覺吧
明明心情差的要命
快要撐不下去
想要放肆大哭一場卻裝作沒事一樣過日子
以為可以跟誰侃侃而談卻發現沒辦法

到底為什麼
我會變成現在這樣
妳們又會變成這樣

不是不再哭了
是因為曾經那些眼淚
讓現在的我才驚覺
都白流了
沒有解決過任何一個問題甚至是惡化問題
我們真的不適合繼續當朋友嗎

是我還不夠努力不夠主動不夠好嗎
還是其實是妳們
一直以來都忽視了我的好卻拚命放大我的不好

從來也沒聽過妳們承認自己真的做錯了
看到的都是妳們指責我的畫面

有想過我的努力嗎
有認同我的好嗎
有為我真心著想過其實我也很累很累嗎

為什麼我必須包容妳們
卻沒有人體諒過我的感受
我的難過
我的在乎
我有多失落
妳們是不是也覺得不重要了

當妳們在我面前討論要一起住外面甚至開始找房子
有想過我在場卻不是一起參與討論的那種感覺嗎
沒有
因為妳們只想到自己
一直都是

不要說這樣對妳們有多不公平
因為一直以來我也沒有覺得被公平對待過
這是我的真心話
也是我最受傷的原因

真的好累好累
為什麼溝通過卻依舊是這樣的結果
是我的錯嗎
應該是吧

是我沒有陪妳們一起做小論文自己先跟她們回教室
是我最近沒有常常找妳們聊天
是我不再有事沒事跟妳們開玩笑

但妳們知道為什麼嗎
那是因為
我真的覺得妳們好可怕
我做不到完全雙面
我沒辦法假裝什麼心結都沒有的相處
可是為什麼妳們可以
我真的沒辦法想像

這樣的朋友
我真的覺得可怕到
寧可不要

TOP

到了今天才確認
你所謂的前任並不是說我
而是我的上一個
抱歉,因為我們是網路認識又是網戀
沒有實際見面實際相處過
所以可能你並不是那麼認定我們曾相愛的事實
但我一直都承認,我們曾相愛
但我也不想追究太多了因為也只是朋友關係
相信你也很慶幸我沒有多問對吧
我只是突然疑問分手那天你和我說:我曾經很愛過妳
是真的,還是只是一時情緒上來才打出來的
我現在心裡有多複雜你知道嗎
你怎麼可能會知道
一直以來,你總是想怎樣就怎樣
消失的是你,突然回來留言給我的也是你
祝福我的是你,但不承認我是你前任的也是你
我該怎麼做,才能做到像你一樣的灑脫
甚至是不承認那些過去
抱歉,我做不到
因為我是真心為你傷心、為你快樂、為你堅持過
但你的真心呢

我已經不敢多想

TOP

解開誤會,把我這幾天的複雜情緒全都向你坦白
謝謝你,還願意跟我重新做朋友
我也不會再辜負你給的機會,不會再讓自己陷入複雜的情緒裡面
我會好好的,像過去的你、過去的我、過去的我們告別
因為這才是你所希望的,也是我需要的

對你的感覺一直停在捨不得
但這種捨不得,其實不應該變成絆住你的理由
更不應該是讓自己陷入回憶的藉口
遲早有一天我們都會往前走
只是,當下的我,沒辦法接受你比我更快放下、找到下一任的事實
所以才會覺得沉重吧

但現在
我願意祝福你了
希望你遇到的下一任可以真心對你
而我也期許自己
可以找到一個我喜歡、他也喜歡我的人

我和你並肩,卻都幸福著

TOP

不想起就沒事
不想起就不會覺得心煩
不想起就不會怪自己
不想起就不會感到尷尬

可是偏偏我總是會想起啊。

要怎麼說開
怎麼完整解釋我心裡的真實想法
又該怎麼表達
才不會讓妳們覺得我是在找藉口幫自己脫罪

我知道我也有犯錯而且不是小錯誤
所以現在變成說跟不說中間徘徊
現在看起來都好好的、很和平很開心
但如果我選擇說開了
是不是我們就再也不是朋友
我想答案
大概是肯定的

有一個男同學告訴我
快畢業了可以撕破臉了
我不知道他是用什麼心態什麼心情跟我說這句話
開玩笑也好、認真地也罷
但聽在我耳哩,就是會覺得不開心
因為我和妳們是真的沒那麼那麼交心了啊
但我不可能和他坦白吧

連自己最親密的家人我都沒辦法侃侃而談所有過程和想法
我到底在幹嘛
明明妳們看起來確實對我不差
但我還是漸漸在搞砸

如果那天我沒有因為情緒作祟,把過去說出來給她們
現在我是不是會輕鬆很多
但就算我後悔、我抱歉,也改變不了
我確實是背叛妳們

我很糟糕吧
說來也奇怪
我最討厭別人欺騙我
但我也慢慢變成自己討厭的那種人

只是我想到最後我還是會因為受不了而選擇坦白吧
不管那時候的你們做什麼決定
都不要緊

因為我們的散場
大概也是遲早的

TOP

過了一個月
前陣子以為應該好多了吧無論心理還是生理
但其實回過頭想加上昨天妳丟給我的問題
我才知道
原來我自以為的好轉
其實一直都只是表面上看起來
實際上
根本已經回不去了

要問多少次自己同樣的問題才罷休
我不是不懂得放過自己放過妳們
可是為什麼這次好像不管怎樣
都還是覺得沉重疲憊無力

不管做多少開心的事
不管怎麼樣努力放輕鬆
不管怎麼樣用心去彌補關係

好像也來不及
可以讓我們之間真正回到過去那樣
想講什麼就講什麼

總歸一句還是怪自己太天真
以為做了些什麼好事說了什麼好話就會改善關係了
其實不會啊
我明明清楚妳的性格
卻又好像沒有真正瞭解過

我不知道能怎麼開口
忘記當初是哪來的勇氣信誓旦旦的保證會跟妳坦白一切

我想我最後還是會選擇坦白一切
只是那時候的我
不曉得還能不能努力帶著笑容
或者是

難過到一句話都說不出口

TOP

雖然現在可能不是最絕望的
等結果出來真的沒上榜才是真的絕望
但我一整天的心情真的都沒迭起過
每個人都跟我說沒關係
都告訴我反正以後都可以出去找工作不一定現在就是失敗

道理我都清楚
但那種失落感絕望感不是簡單幾句就可以完整表達
剛才我忍住了眼淚忍住悲傷
一臉平靜地再輸入一次身分再看一次讓我愣住的結果給姐姐看
但沒人知道我的心裡是怎樣難以形容的難受
一整天沒有什麼笑容也沒說什麼話
就算我想說話,一開口就又忍不住盈眶
真的不想這樣子過剩下的日子
我知道要開心要樂觀要抱著希望面對
我知道人生的路還有很長不要因為現在這樣就接受不了就覺得未來沒希望

但我是真的很難接受這樣的結果
明明分數那樣為什麼結果出來卻這樣
可能老天在懲罰我的過程不夠努力
懲罰我嘲笑另一個人怎麼可能會上
現在自己真的都沒錄取

不要抱著希望就不會更失望吧
就算
你們都希望我正向一點

但現在的我真的沒有辦法
只能先思考
報名分發的錢要怎麼繳,繳去哪裡
比較實際

TOP

就算現在和誰關係不錯
我也不敢再篤定的想著
你會一直陪我

四個月
網路認識
台北
巨蟹座
愛講垃圾話
不喜歡被看透
所以也不常說出自己的心裡話

這些是我對你的瞭解
但是不是100%正確我不知道
我受夠了因為網路認識進而在一起
那種根本沒辦法近距離相處瞭解的關係
無論是被別人質疑
還是自己的不安全感都是一種折磨
所以我沒有想過,也沒有過多的期待會有更多的發展

也和你說了
我是很害怕失去的人
如果可以讓我選擇,我一定會放棄在一起的機會
只為了不想再失去這麼難得的友情

你說還沒真的喜歡上就被發朋友卡
我笑了,真的笑了
在之前就和你說過我們不可能
原因其實很簡單
只是因為我們是網路認識的,所以不會有可能
就算以後我們沒有斷聯,我們彼此依舊單身
甚至你來台中找我和我見面
都不可能在一起

只有這樣說
才會斷了一切可能
我們才會一直是朋友

而我
也才不會害怕失去你

至於你會不會喜歡我
我會不會喜歡你
這種問題現在都還沒有答案
我只能確定
你在我心裡是朋友的關係
很難得的,朋友關係

TOP

我沒有哭
不知道是難過太不真實
還是太難受了哭不出來

認識兩年的時間,從一開始就想要好好地跟你當朋友
我一直重複地說這些話
以前或許可以改變什麼
可是現在的你,似乎已經不再有那樣的感覺
自然而然也不在乎了

我也很討厭一直陷在回憶裡的自己
明明早就要放下的
早就要往前走的
早就要不愛你的
可是偏偏我好像都會不小心又重蹈覆轍

之前的幾次我總是會讓你知道我的情緒
就算我很努力藏著心裡話
我也還是會想讓你知道
可是這一次
我大概是想兌現自己說過的承諾
不要再打擾你,只要你過得好就好
就算我難過,就算我懷念,就算我多不捨
我也還是要放你走了
雖然,你可能在很久之前,就放下我了吧
否則,那時候你不會否認我們復合過
我其實很受傷你這麼說,但我裝作沒事打哈哈
我已經不奢望,你會擔心我難過了
因為你不愛我了,也不會再回頭愛我了

那天,我們聊起過去
我罵你、怪你
但心底還是感謝你
感謝你知道我的個性不是那麼好,還是願意喜歡我接受我包容我
我做夢都會夢到關於你,彷彿好像回到了複合前的那個我
那時候我也沒想過我們會再復合
但最後
為什麼我們還是敗給了『不適合』這三個字
如果只是距離那還好
可是為什麼偏偏是不適合
讓我們只能分開

我知道現在的你是真的快樂
你說你沒心力再談下一段,而我也是
你是因為沒遇到對象吧所以才這麼說
我知道你會好起來的
可是我卻沒有把握自己真的有辦法把你放下
然後光明正大談下一段感情
真的沒那個自信

我可以為了愛一個人,把自己放到很卑微的位置也沒關係
只要對方快樂
所以現在,不管我有多低潮
我都會裝作沒事一樣生活著
我的脆弱,只會在我真的信任的人面前,表現出來
身邊的朋友、家人,我一個人都不會透漏我的難過
當然,你也不例外
我就當作,我們沒話聊所以沒有聯繫
或許只有這樣想,我才會心甘情願放手吧

愛情不能強求
友情亦然
所以如果我們之間最適合的距離是現在這樣
那我會尊重你

我知道你會累
所以我不會再造成你的困擾了
但是抱歉
我還是忍不住想發日記宣洩我的情緒
要不然

我怕我自己哪天會忍不住大哭

TOP

沒有任何心理準備,就看到了你久違的留言
坦白說我每次都會期待你可能還會再上線跟我說什麼
只要是你,不管說什麼我都樂意聽
可是為什麼這次看到你留言給我了,我卻沒有開心激動的感覺
只有難過、沉重、不捨、無能為力

其實我們明明可以好好做朋友的
但每次都是因為我越界說那些話,才讓你好像不得不選擇和我在一起
也許這麼說對你的真心很不公平
可是我好像只能這麼想,才會好過一點點
但我知道
過去的那個你、那個我,是認真的相愛過
也是很認真地可惜過

這裡的文章你看不到
所以很多心裡最真實的話,在這裡我才敢打
曾經你說我很勇敢,跨出了好多
可能吧,對象不是你的時候,我真的很勇敢過
可是現在是你,我要怎麼勇敢
或許你也希望,我別太勇敢了
因為你不喜歡那個總把事情想得很複雜的我
我也不希望再看到那個因為我的想法變得複雜
害得你要費心解釋一遍讓我好受一點
當然現在,你不需要這麼做了
因為現在的我,已經不同了
我想說的
我能說的
過去都說盡了
但現在我想說的我能說的
好像只剩下那句謝謝和對不起
就已經是全部了的感覺

知道我的狀況的人
都有關心我安慰我甚至開導我
可是你知道嗎
沒有人可以真的安慰到我
我的心好空
好捨不得就這樣跟你說再見

最後
我還是沒有把所有想說的告訴你
甚至沒有發在日記讓你能看到
因為我覺得
多說多錯吧

我也害怕曾經那個覺得我很可愛的姊姊
因為我一直糾纏著你
開始討厭我
我也不希望現在過的那麼好的你
心裡有一點點的擔心我過得不好

所以
我會過得很好
至少
我會讓自己
看起來很好

如果你的這次留言
是最後一次你對我說的話
那我會一直留著不會刪掉
這樣我想你的時候
就可以點開網頁看

雖然我不能再愛你
甚至無法跟你當朋友
但我還是真心的
願意繼續陪伴你

只是
這樣的陪伴
我也不敢再跟你確認有沒有意義

TOP

本帖最後由 昔夢 於 2017-8-10 10:48 PM 編輯

現在真正需要的,不是別人善意的關心
而是期待自己有天能真正痊癒、放下你

面對你,好像一瞬間都忘記原本的自己
那個搞笑、自在、初衷是想帶給你快樂的那個自己
現在的我,真的已經不是兩年前你認識的那個我了
所以也許
我適合你的距離
是離開,而不是留下來

我內心很捨不得
畢竟兩年,說長不長、說短不短
一開始是我靠近你的
後來每次斷連,好像都是你找我聯繫
我很感動、很開心,也很知足了

你問我:為什麼要離開
    妳知道嗎
原本猜是不是因為沒話聊了或者你覺得很困擾所以從此沒回訊息
沒有想過這一次你會知道我難過
因為我的難過,讓你選擇離開
但我不敢開口問,既然你要離開,為什麼又會回頭問我為什麼離開
我不懂,可是我也捨不得就這樣跟你沒了關係沒了聯繫
雖然,我好像真的不適合跟你再繼續當朋友
因為每一次,我都失敗了
我都還是會難過,還是會重蹈覆轍的懷念曾經

我很失敗
我很懦弱
無能為力改變現況
卻又不想面對真的沒有你的日子
可是,現在
是不是你是真的快樂,我只要確認這個問題就好了
如果你是,那我就沒有必要強留在你身旁陪著你了對嗎
我知道我這麼說,很有可能會被關心我擔心我的人唸
有個姊姊要我不要推開真心對我好的人
她講的人就是你吧,我是明白的
她要我不要後悔不要遺憾,雖然事情沒有完美的結果
可是她希望我可以做到我們都快樂

可是
我沒有跟任何人說
現在的我不管怎麼做

真的
都快樂不起來了

TOP

你大概是不會再出現了
如果沒意外的話
這樣也好
免得我又再一次的想你想到快受不了

我不確定我會不會後悔
但我知道祝福你、還你清淨
是我現在最該做的事情
也是我早就該做到的事情

今年三月二十二日,你回來了
那天我很意外
其實每次你回來找我我都很意外
那次你的歸來,讓我又驚又喜
想著:還好我沒有真的失去你這個朋友
但這次你回來,我卻沒有半點愉悅
可能,你早就看出來了
所以貼心的你為了讓我快樂
選擇再也不回頭

分開了好久,我才明白
原來我很愛你
只是我不知道為什麼總是不敢對你敞開心胸說所有的心裡話
大概是我太害怕沒有你陪伴
可是現在我漸漸習慣一個人的孤單
如果你回來
我也不會再快樂了
因為我滿腦子,都不是把你當成普通朋友看待
沒有辦法以朋友的身分看著你說著另一個她有多好
當然,除了姐姐

其實我是可以私下找你聊的
但我沒勇氣,也沒權利了
反正你過得很好
那就好了不是嗎
我就不用再打擾了吧

就算我以後真的想起來覺得很後悔甚至討厭自己的決定
我也不會忘記我最初的希望
就是要你開心
而我現在算是做到承諾了吧

聽歌還是會默默在心裡難過好幾遍
可是我好多了
不再需要誰安慰我開導我
因為我自己就可以說服我自己放下你了

很勇敢
對吧
阿圓真的很開心認識你
也希望你
沒有後悔和我相識
和相戀

TOP

好快,時間
不知不覺,你的生日只剩下一個月多
恭喜你,又老了一歲
如果我今年有辦法親口告訴你生日快樂,那就是我們相識以來
我第三次祝你生日快樂
可是今年,應該不會親口留言給你了吧
因為現在的身分和以前不一樣了
我現在在你的世界裡,只是一個
熟悉的陌生人
說不定,連熟悉,都不曾

如果你不曾離開
或是我們不曾相愛
是不是現在的我,不會是現在這個模樣
好狼狽,好失落,卻只敢一個人偷偷難過偷偷不捨
就算傾訴,也不敢再百分之百的說出口
因為,沒有一個人可以明白,我對你是有多可惜多懷念多捨不得
他們不是你,就算我說再多也沒有用
可是如果他們是你
我可能不會那麼捨不得吧

因為你很不一樣

你說,我們不適合
你問我,我現在有喜歡的人嗎
你說,我需要找一個能給我安全感的人
你說,你沒心力談戀愛了
你說,你不是個好男友

可是我很想跟你說
都沒關係,因為你就是你
你說你對我沒有好也沒有不好
我曾經和你在一起是很累沒有錯
溝通累,沉默也累,吵架累,倔強也累
我想過很多次,為什麼那麼累,我卻還是願意回頭
我真的,不曉得為什麼
我腦袋壞了吧,不太正常
一段好的感情應該是快樂且自在的
在你的身上,我很難找到自在
我只有把你當成是朋友看待的時候,很自在很舒服很快樂
所以我常常懷念兩年前的我
可是我不會希望,你回到兩年前的你
因為現在的你和以前比快樂多了
這就是我希望看到的
我知道不是我帶給你快樂的
可是,如果可以的話
你能不能不要忘記,我是你生命中,曾經想帶給你快樂的那個人

第一次在一起,我還記得第一天的我笑得合不攏嘴
開心到差點睡不著覺,那一天,真的是最沒有真實感,但也是最開心的一天
可是後來的我們,漸漸開始有了不愉快甚至大吵
吵到你提分開,但我一次都沒有答應過
最後一次,也是你提的,我只能同意讓你離開
因為我犯的錯,我就要承擔後果

第二次在一起,我帶著有些希望可是又不是很確定的態度面對
那時候,我比第一次還要有真實感
可是卻沒有當初那樣快樂了
我不知道你是不是真的愛我,在復合之後
但我是真的喜歡你
因為我永遠記得,那時候的我
有多害怕你不再相信我,拚命地想讓你知道我的認真
有多擔心你其實不再快樂,只是勉強的和我復合
所以後來的我們,開始不愉快
然後再次分開

我看了我可能不會愛你這齣戲
其實某些台詞,真的很觸動我
譬如
『跟同一個人分開兩次,那會笑死人啦!』
來自程媽媽的話
所以,我很好笑吧
可是我心甘情願

說沒有後悔在一起是騙人的
其實,我知道我們比較適合當朋友
也只有當你的朋友,才能名正言順地陪伴你
但我失去了這個機會和身分
我其實也不想拿回朋友這個資格了

我可以祝福你幸福,沒有錯
可是我現在沒有辦法
看著眼前的你,跟我說另一個女生有多好、你有多喜歡她之類的話
因為,只會讓我想到
以前的你,也曾覺得我很好
也曾很喜歡我

我也算不清楚我們斷聯幾次,每次又是誰找誰恢復聯繫的
另一個姐姐或許說的對吧
如果你覺得困擾、很煩,就不會回來留言給我,跟我說我要好好的
其實范予晨也希望我好好的,大家都希望我好好的
可是沒有你
我要怎麼好好的

也許我可以靠我自己痊癒
可是那一樣沒有你
一樣感覺少了什麼

你說,你過了因為失戀就走不出的年紀
我很羨慕你
可能三年之後我也會和你一樣,可以走出感情失敗的難過
但要三年,我還要過多久才會放下跟釋懷
我不知道

你知道,當我跟身邊最親近的人提起你
可是她們的反應卻不是我希望看到的那種感覺
有多失落嗎
我很想告訴你,我有多想你
可是我不能
如果我害你為難,怎麼辦
就算你已經放下一切
我也不想再看到你因為我說的話,有了不好的情緒

那天第一次聽到你的聲音,我很意外
但也很開心,終於有機會聽到你的聲音
就算不是最真實的,我也很滿足了
因為終於彌補了當時我們沒辦法通話的遺憾
謝謝你

我跟你說以前你給我你的照片我有存起來
你問我,那現在呢
我馬上回覆你刪掉了,多看多難過
那時候我說多看多難過是真的
只是不再表現出來,我其實真的很難受
我想讓你看到的我,是已經沒事的我
是已經可以跟你敞開心胸聊起往事的我

可是其實
我從來沒有忘記
也沒有放下過

我希望你忘記我
希望你不要回頭
因為你每一次回來找我,之前我做的所有防備和努力就瞬間白費
可是現在你真的沒有再回頭
我卻又覺得很難過
我真的很難搞對吧
難怪,你不再愛我

堅持不聯繫你不是因為不珍惜和你的友情
而是因為太珍惜
所以才希望就保持原樣就好
畢竟你現在是真的過得好那就好
也不需要我的陪伴了,對吧

對不起
我還是沒辦法跟你當朋友
但你在我心裡
會一直特別

就算以後我不再愛你
我也會記得你

910

TOP

好像一直都是這樣子
一直都是被說我想太多
最煩的不是你要我不要想太多
而是我為什麼會那麼不爽
你的這些反應跟回答

我們是朋友
我們只是網友
我們認識不算久
我們也不是完全瞭解彼此

那我到底在不爽什麼
甚至已經沒那麼想跟你聊天
應該說
我已經不知道怎麼跟你像往常一樣
那樣聊天

我很確定我心裡裝的依舊是他
但我在不爽什麼,我也不知道
可是算了吧,也不重要
反正,是我多想

你明明看完整個留言
我得到的只有:想太多
我想,我不爽的應該是這個
但也許
這就是拆穿之後,你的真實反應
告訴我,其實你也不是一個好男人
對吧

所以
我不知道今晚的晚安過後
我們還會不會聯繫
就算有,我也不知道怎麼自然面對你

因為
我對你
已經開始有了一種感覺

那個感覺
叫做失望透頂

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本帖最後由 昔夢 於 2017-9-2 11:26 PM 編輯

「真正」放下一個人是什麼樣子

只是想起來了,不是想念了
不想再窺探對方的生活
已經坦然的接受不能和他在一起了
就是看到這些話的時候,一時想不起任何人
聽到他的好壞,就好像在聽著故事一樣,不會擔心、不會妒忌
不會刪除他的任何聯絡方式,但也不會對他的信息感到內心的波動
他變得不再特別,你也想不起,當初為什麼覺得他獨一無二,為什麼會喜歡他
不再翻他的首頁
不再注意他在不在線
不會去翻他的留言
不會因為他的狀態引起各種猜測
不會好奇他在幹嘛
更不會想知道他的任何消息

看了這些,我才知道原來
是你放下了我,但我還沒放下你
有時候無意間看到這些網路語錄
會讓我好不容易建立起來的堅強
再次崩塌
看到這些話的第一反應就是想到你
我開始懷疑自己
是不是根本就沒有辦法習慣沒有你
雖然你說
總有一天我會放下你的
就像當初放下那個人一樣

還有一段語錄,也很滲入我心

終於失去了一直害怕失去的人
像心理的一塊石頭落了地
不過砸到了自己的腳。

我很怕失去你,可是每次你都會說
我幹嘛怕你
雖然看似不正經,但我知道
你只是不想再讓我們陷入尷尬
因為你已經放下了,所以對你來說這些回憶
也只能代表你的過去,不再有特別的意義
沒關係
如果真的愛一個人
就會成全他想要的
對吧

『雖然愛你愛的很痛苦,
 可我的心裡滿滿都是你』

好奇怪,明明只是單純地逛IG的動態
卻出現了一大堆很符合我心境的話
讓我想忘記你都變得艱難

偶爾會夢到你
你的名字,在我的夢裡被喊的很清楚
夢醒之後
我可以接受沒有你的事實
可是我還是會難過

但我已經
不能再對你說了

儘管你知道我的難過
你也隱約感覺的到我或許還喜歡你
你都說對了
但唯一一個你說錯了

我沒有期待復合了
我只希望你快樂

就算
我很難過
也不要緊了

其實我還在思考今年你的生日我要不要留言給你
或許不會了吧
但我卻沒有把握
到了那天
我可以做到完全不出現

因為
我真的還是好想你
但我只想讓你知道不管我用哪種方式告訴你
都只是證明

阿圓一直都很想很想你

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昨晚,你回覆我了
等了好幾天,可以說是『終於』等到你的出現
可是我知道昨晚是我們最後一次討論我的心情了
因為我不想再讓你擔心我顧慮我
你應該放心地談你的戀愛
我也會努力快樂、努力好好的
但我對你坦承我還會單身一陣子
只因為我還沒放下你

兩年的時間,無論我們鬧過多少次不愉快
甚至是多少次沒有持續聯繫
每次你出現好像都會關心我
真的謝謝你
但同時我也覺得是不是自己太沒用了
這次我很努力不讓你發現我的脆弱
但沒想到最後我還是對你坦承了我的心裡話

用第三人稱敘述我對你的感覺
你也用旁觀者的角度對我發問
你問我:為什麼我會接受他提分手
我回答你:因為愛啊
如果我的放手可以讓他更快樂,何樂而不為

因為我愛你,所以只要你快樂
就算要我放棄你也沒關係
因為我一開始就只是希望你快樂啊
但我越來越貪心了,這樣很不好對吧
但你不用擔心,我真的會好好照顧自己,好好快樂
再也不是之前那個,總是滿腦子憂鬱,滿腦子都想著該怎麼靠近你的那個我了

我一直提醒你眼光要好一點,多觀察
你也提醒我不要被騙
我要你不要擔心,因為我很聰明
而且我也該成長了對吧

不再擅自想要關心別人
也不再自以為的瞭解誰
我只相信我感受到的那個當下
就像,我在對你說你是怎樣的人的時候
也都是我感受到的
畢竟,我沒有機會可以真正的瞭解你
但也沒關係,現在我是真的知足了
謝謝你一如往常的溫柔跟體諒

看著你昨晚跟我道歉
其實我心裡有點酸酸、苦苦的
那種感覺很難確切形容
但我知道,我不喜歡你跟我道歉
我不喜歡你怪自己你不是好男友
我知道你的不好,我知道你的缺點
我也抱怨過、生氣過、埋怨過、不解過
但最後我還是選擇了理解,和最後的體貼
即使你再不好,我也一樣會愛你
我愛你不是因為你長得多好看聲音多好聽身高多高那些膚淺的答案
而是愛你的內心,愛你的真實
但以後我會努力不再愛你
我會努力放寬心,找回當初認識你的初衷
當你的朋友就很好了
畢竟其他前任沒有我幸運,在分開那麼久以後還能讓你如此關心
所以,我應該要覺得很開心了
不要再那麼難受

你也大四了,要忙的事情變多了
我會調適自己,告訴自己
我們現在只是朋友
不該總是牽掛我、記得我、關心我
你有你的生活
我以後的生活也和高中的時候不同了
所以也不該總是心心念念想著你才對

我們還是朋友
只是不再像以前一樣無時無刻聯絡
我會慢慢習慣你久久一次出現
就算有時候想起你的時候還是會難過
我也覺得沒關係,真的沒關係了

愛過是一件很美的事情
如果我能一直這麼想
也許就不會覺得心酸了吧
而你以後也會漸漸地不再擔心我關心我

你要快樂啊
只有你快樂我才會心甘情願地放手
知道嗎
白癡

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Y:我覺得努力是要看到效果的
H:壓力個屁哦~~~
M:妹妹,有事情可以跟媽媽說

真的不是我不說
是妳們給我的每句話都讓我更加覺得沉重和無力
就算我沒有100%的努力、合群
我也已經盡我所能的
想在新的環境裡,努力聊天,努力的笑,努力做好自己該做的事,努力給別人好印象
可是為什麼不管我多說服自己已經努力過了
面對這樣的情況,卻還是束手無策、覺得疲憊、無能為力
甚至到最後還是選擇怪自己是不是哪裡冒犯到別人
可是無論我怎麼想我都想不到

一天下來說不到二十句話,要怎麼冒犯別人
就算我說話,也不是想講什麼就講什麼
我也不是人家講什麼,我就認同什麼

如果只是單純的覺得我很難聊天、氣氛很乾而遠離我
那我接受,我也可以慢慢進步成另一個自己
可是為什麼,她連時間都不給
我又哪來的資格,要人家給我一個理由

每當我覺得我遇到天使的時候
不用過很久,那個人就會狠狠打醒我
她不是天使,說不定她只是看我一個人站在那很可憐才來找我搭話
我卻天真的相信,她想跟我當朋友
我卻笨的以為,人家主動示好,就會一直一直持續不變
活到了上大學的年紀
心智年齡卻還是停在小學的階段
這種事情說出去真的會笑死人

可是這在別人聽起來並沒有什麼、很稀鬆平常的事情
發生在我身上的時候卻是感到那麼沉重

我不知道她是不是真的突然那天下午有事
還是因為不想再跟我一起做任何事情才選擇避開

如果是後者
被我知道了之後
我真的會
很難過的大哭

明明才開學快三個禮拜
我卻覺得每一天
都沒有真正放鬆快樂過

到底是為什麼

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我懂你的難過
所以趁我們還沒有相識很久的時間
趕快把話說清楚
我不能拖下去,因為我根本沒有把握
也做不到任何承諾

你其實很好
很單純、很包容、很浪漫、很可愛
而且長的不差,很多女生喜歡你
可是,我們差了兩歲
我們網路認識,而且才一個月
我們遠距離,桃園到台中
我們甚至對彼此還不熟悉

當我選了『我不是你該愛的那個人』唱給你之後
你說哭了的時候,我很震驚
這是我人生中第二次,讓一個男人為了我哭
可能我很失敗吧,但我只能跟你道歉
我看不到你掉淚,看不到你真實的表情
如果我在你面前,我會拿紙巾給你擦眼淚
可是如果我在你面前,我應該不曉得要怎麼面對你

如果有一天,你忽然清醒
我會為你高興
但會為自己感到可惜

我高興你成熟了,高興你終於找到真正適合你的女孩
但我替自己感到遺憾的是
錯過了一段感情
可能連友情,也會失去

你可以假裝沒事
但因為我也喜歡過人
所以我明白,那些笑容都只是為了掩飾心裡多難過

對不起啊
我傷害了你
謝謝你,對我的好,和包容
就當作我沒有那個福氣跟緣分吧

你要開心一點
知道嗎

TOP

本帖最後由 昔夢 於 2017-11-23 07:34 PM 編輯

沒有意外的話
我們應該就到這了吧

因為你終於願意已讀不回我了
因為你終於看出
我是真的很想放下你
我也很努力讓你相信我已經好了

你說的對
我只是還沒遇到一個可以讓我放下的人
你也做得對
因為你知道
我幾乎不會主動找人聊天的
尤其,當我想要放下一個人的時候更是不會再挽回

那天我問你回傳有代表什麼意思而你回不曉得的時候
其實我就很清楚你的答案是什麼了
你已經不喜歡我了
你真的不喜歡我了
或者說
你不想再喜歡我了
而我其實也是,我不願意再重蹈覆轍一樣的錯誤
我想要快樂,我想要放手,我想要往前看
但往往我都失敗了

那天你問我,我甘願不聯絡嗎
我回不知道
坦白說我真的不知道
我怕將來會後悔
明明可以當很好的朋友,但我沒有把握好機會
可是如果我們只能當朋友
那我幹嘛不早點放手

有時候成為陌生人不是一種選擇
而是責任

你說也不是當朋友就真的只是朋友的時候
你說你看的出來我對你不只是朋友的時候
我其實知道,你心裡清楚我沒有放下你
可是你可以裝作很自然地和我相處的時候
我就確定了你只是把我當朋友
或者說
你想把我當朋友就好了

雖然感情的事情很難保證
可是這次我是認真的想放手了
而且不會再回頭了

這也是你從一開始就很希望的對吧
儘管你說我有想法可以說
可是這樣的情況,我不能自私的真的全坦白
因為我也希望你將來可以過更幸福快樂
但那個人,不會再是我

說可惜嗎
一點點吧
但我不後悔我做過的決定
或者說我努力不對自己做的選擇感到後悔
因為你曾經給我當朋友的機會
是我自己一次次的浪費掉
我也承諾不會再讓你失望讓你覺得累
但我也都失敗了
很沒用對吧,我都是這麼教訓自己的

可是這次你真的可以不用擔心我了
我會好好的
我也希望你可以一直好好的
如果你遇到了那個女孩

請好好幸福下去吧

TOP

其實心裡還是掛著疑問句
同時,也懸著無奈和心酸

不確定是不是真的喜歡你
不確定那個感覺是不是叫喜歡
不確定是不是會有什麼變化

但我很確定的是
你不會喜歡我
所以,我也不想隨便跟誰提起關於你
不知不覺,你變成我心中最大的秘密
我壓抑,我忍耐,我承受,我努力不去想

可是該怎麼說
你沒有來上課的時候
我腦海裡都是想著:你是不是在陪著誰
或者是想著:你是不是怎麼了

如果你來上課
我又會想著:啊,你正在跟誰聊天
想著:你在幹什麼
想著:你會不會發現,我在偷偷看著你

是的,我像變態一樣,有意無意的偷看你
同時擔心你會不會發現,會不會看穿,會不會已經想好怎麼拒絕
但你放心吧,即便我之後只會越來越確定這種感覺的確存在著
我也不會告訴你
我甚至任何表示都不會有
因為我害怕,我擔心,我變得膽小,不再勇敢

知道這件事情的人,目前為止只有一個人
她,算是我自願跟她講的吧
當然她也有問,而我也信任他會替我保守這個秘密
今天她跟我說,積極一點啊
但我說真的沒辦法了
我想,一個男生在不喜歡一個女生的時候
也不會希望對方有所表示吧
何況,你是那麼奔放、自由的射手座男生
異性朋友很多,無意間看到你LINE的頁面,訊息的確不少
就更加確定了,絕對不要讓你發現
我可能是喜歡你了

但說來很荒謬啊
居然是因為一場夢
讓我開始在意你,關注你,擔心你
看到你心情不好的狀態
我很想關心你,很想陪伴你,很想用我平常耍低能的技能逗你開心
但我一點都做不到
而且也沒有那個資格和身分
所以,我都只是想想而已

很多事情,默默地就夠了
有的人,遠遠關心,就很好了

一年又要過了
我什麼都沒改變
唯一改變的大概就是

更加認清自己
在感情裡缺少的
是相愛的緣分

TOP

如果有一天,我鼓起勇氣
我會對你說很多很多話
像是,其實我喜歡你
可是我知道不會有那一天
就算我心裡,很想為你做些什麼
但我知道我們的距離,就等於陌生人般

除了開學沒多久那次你找我,只是為了值日生的事而講過一兩句話之外
我們再也沒有互動過

不知不覺快一個月了,想想真的荒謬啊
一場夢,讓我記住快一個月
讓我抱持著這種不知道怎麼形容的感覺快一個月了

我不知道你知不知道前幾天明明有人按你某篇文章愛心卻又看不到是誰
因為那個人不小心按到之後又馬上收回
那個人,就是我

並不是故意收回,更不是故意按到愛心
按到的當下,也不知道為什麼就下意識地收回了
可能是我害怕你發現了什麼
但我忘記有句話這麼說

欲蓋彌彰

我越是想隱藏
在你面前好像就越不自在
每次你經過我的位置的時候
我都裝得很自在很平常
其實心裡很緊張

每次你無意地看了我一眼
我就在心裡澎湃好久
但又必須告訴自己那沒什麼

每次你選的座位離我不遠的時候
我就會想是不是有些機會跟你靠近一點
但在下一秒又會清醒地在心裡想著
不可能

今天看你課堂上睡了快兩堂
不知道他們會不會貼心地告訴你老師畫了期末重點
我想應該會吧
但我那個當下心裡想的
不是該怎麼把期末考考好
而是想著
要不要把重點都寫起來然後給你看

但下一秒我又想起來了
我們根本就不熟
哪裡來的理由對你好
不只擔心你會覺得我怪
我也會擔心自己是不是很怪

現在的我
只能努力地離你遠一點
可是你不知道的是
我假裝的再冷靜
私底下還是會看你的IG
連你的粉絲、你追蹤人數變多變少我都知道
這樣很變態對吧

但我不想要連私底下關心你的機會都沒有


我知道不會有人懂這種感覺
所以我也不會再隨便說出口了
畢竟小情小愛這種事情
本來就只有當事人可以體會

我只希望
如果有一天真的不小心被誰察覺我的感覺
那可不可以小心翼翼的
替我保密

至少
不要讓你知道就好

TOP

真正讓我覺得疲憊的原因
我一直不敢隨便對外講
怕聽到的人無法體會無法理解
更怕聽到別人單方面的責備自己

早就知道現在的人都是這樣
自己開心自在最重要
其實我也沒有資格要別人對我更好一點
因為我自認我沒有做的多完美多體貼
可是我已經盡力的給予真誠
所以每一次的失落,都是很真實很深刻
深刻到我忘不掉,也無法短時間內就釋懷和痊癒

如果所有的事情的發生都是有原因
那,會不會其實從頭到尾都是自己的問題
可能根本別人沒想這麼多,就這麼簡單的無心的一些話或某個舉動
但對我來講,永遠都會有影響
永遠都會造成某種程度的傷害
就算只是小傷口,我也還是覺得很難過

我太脆弱太敏感太容易依賴人
所以很快的,別人就會容易覺得厭倦這樣的我了
我可以理解
所以我也可以慢慢疏遠

最怕別人問我為什麼
問我是不是跟誰誰誰吵架
當我說沒有的時候,其實就是真的沒有
當我聽到別人覺得我這樣很壞的時候
我反駁,但其實內心可能虛心接受了吧

我確實不能做到讓每個人都滿意
但至少我想對我自己好一點
我想讓自己的心休息一下,讓自己不要那麼累得硬撐

不知道妳有沒有發現從一開始我們好像很有話聊
變成現在無話可說,幾乎只聊公事
妳回妳的訊息,我也玩我的手機
妳滑手機,是因為有人真的陪妳聊
而我玩手機,是因為我只剩下手機

妳怕我生氣,怕我討厭妳,怕我覺得妳冷落我
其實妳說對一半了,我是覺得有被冷落的感覺沒有錯
但我能怎樣,我不能明講
畢竟我心知肚明我們認識才幾個月,根本不算太熟
我也沒資格要求妳要一直很熱絡地對我

沒有人知道禮拜一那個晚上
我強忍著難過的心情,快速地刷完牙回房間之後
開始哭
連哭都不敢放聲大哭的那種感覺,是有多憋屈
就怕家人問,但我要怎麼說
在你們眼裡永遠都只是小事情,甚至會覺得我太無聊太閒
但每個人可以承受悲傷的程度不一樣
我可以接受批評,可以接受責罵
只要是事實,我甚至可以改變

可是換來的回應
永遠都是:啊很正常啦
不然就是
妳要活潑一點啊

從剛開學的那時候,我已經委屈過一次
當我試著開始相信誰依賴誰的時候
就是開始被忽略的時候
好像都是這樣
所以是不是只要我不要再真心待人就不會再受傷再覺得委屈了

我知道不是每個看起來相處很好的就是朋友
我也知道妳沒有義務要跟我分享妳的事情

可是
妳知道嗎
當妳站在我的面前,跟妳室友聊天,聊得很開心
而我一句話都插不上,也不曉得該講什麼的時候
還有妳提到那個他要上班,聲音刻意放小的時候
對我來講,那一刻有多麼讓我受傷嗎

好像在你們的世界
我根本就是外人
是一個,勉強和妳們一起吃飯一起逛街
的那種外人

還記得舞會的隔天,我猶豫了好久才決定跟妳說其實我哭過
但妳還記得妳怎麼說嗎
妳說,哭屁哦
就是這句話,讓我再也不敢放心地跟妳傾訴我的所有情緒

每個人看到的都只是表面
表面上是我拋下了妳無視了妳
但事實上

我才是先被隔絕在外的那一個

TOP

想對你說的話不少
可是真正能夠開口的
我一句話都不能說

想送你聽的歌不少
可是我只能繼續壓抑著
對你的心情

或許有一天你會發現我是不是喜歡你
或許有一天你會知道那個小帳就是我
或許,就算你沒有發覺
也從未在腦海中想過我這個人

你是我的喜努哀樂
但我卻是你的甲乙丙丁

你是我的動力
你是風,我捉不住你
也常常看不到你
你是雨,在我心裡下了一場
很輕卻又感到很意外的雨

知道你跟我一樣,有參加英文歌唱比賽的時候
我很開心
我看到名單的那一刻,嘴角忍不住上揚了幾秒
但我不知道你會不會出現在練習和比賽
可能,不會吧

今天在IG看到一段讓我很有共鳴的話
  比悲傷更悲傷的,是空歡喜
所以我現在很怕只是我的空歡喜

我不敢和別人說其實我喜歡你
或者別那麼直接吧,即使是要婉轉的提起你
我也沒勇氣

喜歡一個人,好像就是會想東想西
總會偷偷觀察你
偷偷想著,你開不開心、會不會累、身體有沒有好一點
看到你限時動態說你身體越來越糟的時候
我差點衝動的回覆你我可以照顧你

可是我考慮到你的感受了
因為你不曉得那個人是我
即使知道了,應該只會覺得更奇怪更莫名其妙吧
所以我忍住了想關心你、陪伴你的衝動
真的,忍住了

我已經盡全力的在你面前裝作很自然很大方
可是你知道嗎

為了不造成你的困擾,不引起你的猜測
我壓抑的很累
好幾次都想找個出口跟人聊聊這些
但我最後還是自己消化了

畢竟我喜歡你這件事
終究是我自己的事
與別人、與你,都無關

TOP

嗯,沒想到才偷追蹤你兩個禮拜
就決定放棄了
就算,你不知道那個人是誰
對於你直接刪掉訊息且改成不公開帳號的這個舉動
讓我真的,很受傷很難過

我承認我這樣真的很奇怪很像變態一樣
明明同班,明明可以像普通同學一樣找你搭話
但我就是不敢,就是沒那個勇氣
所以用最笨的方式,自以為的關心你陪伴你
我什麼都想過,就是沒想過你會直接刪掉
讓我再也不敢追蹤你

反正,你應該快談戀愛了吧
說不定,已經正在談了

我哭了
是真的那種,忍不住地掉眼淚
每次積滿勇氣的結果都是傷痕累累
我已經不想去猜你的所有表情
不想去猜你知不知道那個人是我
不想去猜你是否已經有女朋友
甚至我暫時不想看到你
越看越難過而已

我跟朋友說,我換目標好了
其實,那是說說而已
我從來不會那麼輕易放下一個人
真心喜歡,真心付出的,就不會那麼容易改變
我很執著,但我忘記
執著其實不適用在感情中

我是喜歡你沒錯
但同時

我也真的暫時不想再有任何行動
失落到清除搜尋紀錄
為的就是不讓自己三不五時就關注你的IG狀態
反正現在我也看不到你的貼文你的粉絲你的追蹤了
這樣也好吧

免得
又再一次陷入擔心你的狀況
卻又不能光明正大的陪伴

TOP

4/16,禮拜一
是你第一次正式跟我說話
撇除開學沒多久值日生那次之後
雖然你開口說的
只是問我老師在講什麼、是期中考嗎這種很普通到不行的問題
但我還是很意外
加一點點的開心

其實我一直不敢抱太多期待在你身上
因為我心裡清楚我和你,不可能
你異性緣那麼好,你朋友那麼多
你心裡也有喜歡的人了
可能很常跟她通電話吧,因為我有時候看到的你
都是在講電話的你
即使你沒喜歡的人
你也不會喜歡我,這我知道
但就還是為了你那一點眼神,忍不住多想

喜歡一個人
真的好累
尤其是暗戀
要藏的多深,才能不留痕跡
要多壓抑,才能在你面前落落大方,好像對你就是普通同學那樣

我其實怪自己好像錯過跟你變熟的機會了
你知道嗎
你跟我說話的那一秒,我真的好緊張好意外
但我的表情真的也很冷靜平常,甚至我沒有一丁點的結巴
所以,正常人根本不曉得我心裡是什麼心情
你當然也看不出了
但我是希望你看不出的
這樣我就可以默默地繼續喜歡你吧
可以吧

事情過後,我放下了腦補,冷靜地想了想
其實那天你跟我說話真的不代表什麼
因為你只是在問公事
而你剛好坐在我的左邊
剛好你習慣往旁邊問,而不是選擇問坐在你前後的人

因為很久以前,我記得有一堂課
我坐在你的前面,但那次你也選擇往右問
那天我還記得我是什麼心情
我期待你會跟我有互動
我期待你會跟我說些什麼
可是那次你沒有
但我那時後覺得再正常不過了

可是這次你開口問我事情
我就自己心裡默默抱著更大的希望
以為多少會有機會被你看見被你在意
但事實上是沒有的

因為在你眼中
我跟其他路人是一樣的啊

但你在我心裡
真的
很耀眼

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其實我知道所有的疏遠
都是因為我太被動
該表達的時候不懂得說出口
該沉默的時候卻又不停的說
這樣的我
也難免會讓妳們覺得厭倦吧

其實我不是沒想過
畢業之後我們會不會變陌生
我是有想過,但我依然選擇相信彼此
我依然相信,我們經歷過的那些
是別人沒辦法隨便取代的
我也相信,妳的在意是真心的

可是最近看到妳的發文
全都是跟大學同學出去玩的照片
我知道我們沒有聯繫,是我的問題
是我說不用硬聊
是我已讀了妳
是我什麼都不講自己悶在心裡
這樣的我
有什麼權利質問妳的真心

我總是替自己找藉口
總說自己是不擅表達但其實心裡全是真心這種屁話
嗯,雖然是屁話,但真的是實話
我一直覺得,真正的友情,是經得起時間和距離的考驗
是經得起平淡,也經得起彼此冷漠一段時間
但依然想聊就聊的那種自在

但現在我對妳卻什麼也講不出口了
無論是學校發生的事情
還是我自己的心理感受
我一個字都講不出來
我想過要私訊妳,問妳還在不在意我這個朋友
可是我每次都想著,妳那麼忙,為什麼還要照顧我的情緒
對啊,我哪來的資格要妳回答我這些不重要的問題

他說,友情是需要經營的
我聽進去了,所以我今天很坦白地在群組說,我覺得我們疏遠了
妳已讀,沒有回應
我看了心都涼一半
妳知道我不是會說這種話的人吧,妳是知道的吧
但妳還是沒有回應

妳可能現在過的是真的很開心很充實
充實到忘記我的存在
充實到在我難過的時候沒有問一句我好嗎
當然這又是我的問題了
我是可以主動和妳說的

可是妳知道嗎
我擔心妳其實不想聽那麼多
畢竟這些都是負能量,沒有一個人會想聽這些
所以我終於慢慢學會一個人消化這些情緒

我現在最害怕的問題
不是我喜歡誰
而是
我有沒有一個朋友

說有,我不敢那麼肯定
因為感覺所有事情都是我自己調適過來的
但說沒有,好像又太過份
畢竟妳們也陪伴過我

可是現在
我真的感覺不到
我被誰真正的重視
應該說
已經沒有我希望的人重視我了

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過了一個月,以為我們已經好轉了
正確地說,一直以來都只有我在意這個問題
而妳們依然過自己的日子,覺得之後可以約出來
可是
卻讓我看見妳們的限時裡面,沒有我
妳們約唱歌慶祝生日,沒有我在裡面
連問都沒問過一句我要不要一起去
會不會根本是
連想都沒有想過,連考慮都沒有考慮的
就將我隔絕在妳們的世界

於是昨天,很受傷的我忍不住哭了
無聲地哭,無聲的掉眼淚
摀住自己的臉,就怕哭出聲吵醒那時正在睡午覺的姊姊
發了一條限時,其中一個朋友是有私訊問我怎了
但當我看到那句怎了的時候
心中卻只有滿滿的心寒
最想要被關心的人沒有問一句
我想,我們的友情其實也真的差不多走到盡頭了

這次我不想說了
真的不想說了
看妳們是要相信我是真的沒事
還是要認定我是有事但不想說妳們就覺得算了的想法
或者是隨便我想怎樣就怎樣反正也不用再見面
都可以
我累了,也覺得夠了

我可能是真的不適合妳們
也不配吧
妳們的生活圈跟我是不一樣的
曾經我以為我們是多麼合拍,多麼有默契
現在看來,說不定都只是妳們在配合我
不是不相信妳們,我相信妳們對我的好,是真心有過的
只是現在

我真的,再也不想,也沒有力氣
再跟妳們多說一句話

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本帖最後由 昔夢 於 2018-7-12 08:45 PM 編輯

心裡的感覺,可以說是五味雜陳吧
但我知道面對妳們任何一個人,都不會再有快樂的感覺
失去,是可以習慣的
沒有妳們,但能做回我自己,或許也是好事一件吧
至少,我終於不用再總顧慮妳們怎麼想了
沒有了我,是不是會讓妳們感到更輕鬆自在
這問題,我不敢想,更不敢問
我知道最真實的答案,是我不敢聽的
但現在我是真的,和妳們走在不同的路上了
從此妳們的喜怒哀樂都與我無關
我發生的任何事情,也不會再向妳們任何一人傾訴
這樣也是好事吧,彼此輕鬆點
笑容就會多一點

一年前和我徹底交惡的那個女人
現在我也不那麼生氣,不那麼埋怨,也不那麼計較了
因為我知道,我才是真正的那個
被隔絕在外的人
沒有被心疼,沒有被理解,沒有被真正疼愛的那個
但我也不再需要妳們誰回頭安撫我的心情了
終於明白,如果不適合
不管磨合多少次,結果都是一樣的
這一次我也真的不想再勉強誰瞭解我了

那天妳說的所有我都有聽進去
我也沒有怪那天沒有約我去慶生的事了
妳的解釋我接受了
其實除了接受和相信,我也沒有其他選擇了
不是嗎

三年的友誼,曾經我以為我們會一直好下去
只要我不放棄,只要我一直關心妳們陪伴妳們
不管怎樣,我們都可以一直維持下去的
但到最後,我認輸了
而她,贏了

最後她和妳們和解,甚至說不定妳們從沒吵過架
就那天,只有我跟她鬧翻而已
如果是這樣,我也替妳們感到開心
因為證明妳們是適合的
才有辦法再次和好如初,像從沒鬧翻過一樣的相處
但我真的沒有辦法
可能我才是錯的那個吧

錯在把話說得太早
錯在自尊心太高
錯在認為不管我怎麼鬧妳們都會包容我理解我
錯在把不開心記得太深刻

但要知道
說過的話,從來都不會忘記
只是選擇原諒和不再計較而已
而我現在也漸漸的看開了
畢竟沒意外的話我們再也不會見到面
也不會再說任何一句話
群組我也只是掛名的
面對妳們誰的關心我也不再覺得開心感動
再也沒有100%的相信妳們是真心擔心我
這樣的感覺,這樣的心情,說真的很可怕
但這是我現在最真實的感受

現在我選擇不交惡不鬧翻

也不再和妳們誰交心了
妳們誰都不是我心目中那個重要的人了

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將近一個月的時間了
還是沒有消息
是不是妳所謂的真心和想念
就只是打幾個字來表達
不願付諸實際行動讓我相信

但算了
我本來就不該再抱著希望的
不是嗎
都變了,一切
不管我有多努力說服自己再次相信妳
相信妳那時候說的每一句話
相信妳說妳很想我是真心的
相信妳真的想要我這個朋友
但我發現
我對妳的信任
真的是夠笨的

當然我也知道自己並不是都是對的
我甚至連理由都替妳想好
但妳沒發現,也不關心,對吧
因為妳有其他朋友就夠了
何必為了這樣的我再浪費時間

不管怎樣我都覺得夠了
夠折磨了
夠難受了
夠失望了
真的可以了
我也不想再讓妳知道我的想法我的心裡話

三年
該畫下句點
以後妳過妳的,我走我的
反正
我們從一開始
大概就是不同類的人

其實我的內心比妳還捨不得
我的內心很掙扎很矛盾
可是能怎麼樣
都變成這樣
我們也早已回不去最初的模樣

妳說的對
想法是要和以前高中的時候不一樣了
所以妳所謂的不同
就是言行不一嗎

我已經
不想質問妳這些了

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你是我眼中的期待
也是我心裡的不安

不知道你會不會感覺到我對你有不同的心情
害怕哪天你會發現
害怕哪天我的祕密就再也不成立
更害怕那天來的太快
快的我還沒做好準備就揭開答案

你知道嗎
一天有二十四個小時
有一半以上的時間我都是想到你
同時我也知道
你的心裡也是一直都想著別人

就算我喜歡你
我也清楚我們沒有可能性
無論是我們的個性
還是交友圈
都太有距離

即使我想努力靠近你一點
努力融入你的圈子裡面
但如果沒有感受到你對我的歡迎
我沒有那個勇氣跟決心

如果有一天我真的鼓起勇氣跟你說這些
想必應該是已經不太會見到面的時候了吧
因為我是一個
害怕尷尬
害怕變陌生
也害怕會給你帶來麻煩的人

每當你看我一秒
我就在心裡小激動一秒
但我慶幸我算是冷靜的
冷靜到
如果我不說出我喜歡你這四個字
如果別人沒有不小心洩漏這個秘密
你大概永遠都不會猜到

忘記是哪一天
你的限時動態發了一則心情不太好的內容
我猶豫了一下
就發了一則限動
內容我還記得:
在我眼裡,你是一個很優秀的人,加油喔
你沒有看
雖然你沒有看到
但沒關係
因為身邊的朋友都知道我就是為了你發的
瞭解我的人知道就夠了
你沒有發現也沒關係

因為我什麼都不會
但很擅長默默關心陪伴一個人

我知道你的答案是拒絕
所以你不用擔心要怎麼拒絕我
繼續做好你自己就好了
因為我喜歡的
就是這樣的你

只希望以後你喜歡的
也能是喜歡你珍惜你
和你好好走下去的人

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