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Sclub交友聊天~加入聊天室當版主
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回憶之所以遺憾又美麗
是因為知道再也回不去

:怎樣都嘛沒壓力
 妳想太多了啦

喜歡誰的我總忍不住多想
只是害怕在你心裡
已經連朋友都稱不上

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遠遠看到你笑得燦爛
也算是一種幸福了吧

雖然心裡的想念
已經快不能壓抑

TOP

沒意外的話我們不會再聯繫了吧
畢竟每一次的聯繫都是由我開頭
也是由我結尾

謝謝你的出現讓我瞭解
原來沒有喪失喜歡的能力

TOP

越過普通朋友的界線

要嘛成為戀人
要嘛就只剩下
陌生人這個選擇

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不知道你還有沒有抱著期待

只能說
我看得出你的努力
但不曉得你是否感受到
我的尷尬

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你在我心裡打了死結
綁住孤單 在我的世界

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懷念你要多久 才能罷休
那片藍再執著 都會陳舊

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失控的脾氣及耐性

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愛一個人藏不住
不愛一個人更是

瞭解道理以後
就不會明知故犯去打擾了

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我 一定成全
我 微笑告別

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退化到看長相就能產生好奇跟好感
好像已經無法為一個人
堅定太久了

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已經沒辦法花時間在一個
完全不感興趣的人身上

就算只是認識當個朋友
也覺得麻煩和困擾

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躲不掉回憶又捨不得忘記
生命中曾住過的你
無聲無息牽動我思緒
那個身影留在心底
若要提起
我卻沒有勇氣

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錯過一個兩個三個四個 忘不了的最深愛的
終究不是身邊的人
所以每一個人都有不敢聽的歌

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差點忘記你已經拒絕過我了

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好聚好散是長大以後該學會的課題


太難了。

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脾氣好是什麼感覺

大概就是時常委屈自己吧

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已經儘量說服自己事情過了就好了
也告訴自己說不定自己也有不對的地方
但是每件事都是一體兩面
沒有人有絕對的錯
所以即使是親人,也沒有一定是某方要低頭
既然我選擇低頭那就代表我想讓事情翻篇
但顯然這樣的方法不適用所有人
尤其是不管怎麼樣都覺得自己沒任何毛病的人

那就算了
我也累了
體諒妳心情不好所以逗妳開心陪伴妳傾聽妳的心事
但妳體諒過我嗎
如果是妳妳真的不會不開心嗎
如果是妳
妳會跟我一樣就這樣帶過嗎

也是
在妳眼裡我就是無能的妹妹
因為妳可以騎車載我上下課
這變成妳的籌碼、我的劣勢
因為這點所以所有的不愉快都是我活該
而妳一點責任都沒有,妳最無辜

那就算了
真的算了
我也不想吵了
面對一個把將心比心掛嘴邊自己卻沒能真的做到的人
我也懶得說太多了

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曾經在乎你臉上笑容
曾經在乎你對誰溫柔

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已經搞不清楚是懷念那段時光那個感覺
還是那個人

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忍耐
平常心看待

太難了:)

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善待自己的第一步就是無視不喜歡的人事物

我還不夠成熟和社會化
不懂怎隱藏心裡的不滿

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最單純的愛變複雜以後
你會是如何 來想念我

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我以為不會再後悔。

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不管怎麼選擇
都會失去

已經不曉得還能做什麼說什麼
才不會難過

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這兩天的心情大概只有沉悶可以形容
但又不能對誰講出口
因為我無法面對自己心裡真正的聲音
不想承認,也不知道該怎麼坦白這個心情
我只知道這兩天我都不快樂
原本以為會感到輕鬆自在,但我並沒有
原本以為這是我想要的結果,但當它真的到來的時候
心裡卻是充滿不捨和懷念
嗯,又是懷念
我可能真的是一個很念舊、很販劍的人
失去了這段難得的友情之後,我只能告訴自己沒關係
既然是我把話說出口,那就必須承受
不管我的心多失落多不捨甚至聽歌到想哭
我都要吞下去
因為前陣子的你也許也是這樣撐過來的
你很難過的時候可以自己憋著隻字不對外說
所以我也必須向你學習這點
何況,現在變這樣其實某部分來講
是我自作自受,我又憑什麼要求你變回從前那樣
開朗自在的和我聊生活瑣事呢
我知道你可能也辦不到變回一開始那樣和我相處
因為你是真心喜歡過我的對吧
所以不可能若無其事把過去淡忘
我也沒有忘記,我只是不捨為什麼我和你還是變成這樣
講好聽點,我們還是朋友
可是其實我們都心知肚明沒有意外就不會再有多餘的聯繫
不是嗎

只是必須接受我的為人可能很失敗
這幾年失去了多少我想珍惜的朋友
卻都一一走散
不管認識多久,我覺得都不是問題的核心
主要是可以認識讓我覺得很自在很開心的人真的太難得
所以更想好好把握
可是不管我怎麼選擇,最後的結果都是再也沒有聯繫
我找不到合理的理由跟你聊天
我也看的出來你和以前不一樣
也許真正喜歡過一個人,是沒有辦法當回普通朋友的吧
我明明知道這個道理卻還是自私的希望你可以像從前一樣
願意對我敞開心房聊心裡話
願意聽我分享生活點點滴滴
就像一開始你說的知己那樣,我們懂彼此說的某些點
我們很多共同點
要再遇見像你這樣的人真的太難了
一想到這裡,就立刻感到難過感慨

很抱歉,我沒有辦法給予承諾
卻還是自私的想要擁有你這位朋友
可是我知道對你來說太困難了
所以我不會為難你
昨天那樣問,應該算是我的底線了吧

我們需要留點自尊給自己
儘管再不捨,心裡再多不願意
都已經不能再像小孩一樣要糖吃了
也謝謝你,這幾個月對我的溫柔體貼包容耐心
最重要的是你願意什麼事都傾聽

不知道你會不會看到這篇日記
也不知道你知不知道我講的人是你
不管你知不知道,我都想記錄此刻的心情
因為除了這裡,我找不到合適的地方
放這些心裡深處最真實的話了。

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讀完了依賴
我很快就離開

TOP

可以覺得我幼稚
可以怪我不合群
可以說我沒禮貌
可以怪我愛記仇

我只是不想再假裝和勉強自己
去變成一個連自己都不認識的自己
好朋友這個詞彙,在我心裡已經沒有妳們的名字
過去的美好、努力溝通過的痕跡都放在我心裡最深處
我也不想再翻起
不想再提醒妳們我的失落

我們都已經長大
至少我已經長大
沒有辦法因為過去那點好忘記現在的疏離
說白點
我們已經是不同世界的人
也希望各自未來安好順利

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明天開始的每一天
都要盡全力加油
盡最大的努力,給自己信心和打氣

我可以的。

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討厭自己一感到委屈就忍不住落淚
也討厭自己明明很努力想要做好每件事
卻總是不盡人意
討厭自己沒有辦法迎合每個人
討厭自己在意別人的一言一行

我沒有辦法在不快樂的時候
還笑臉迎人一臉無事的模樣
至少下班回到家的我沒辦法
可是為什麼連在最親密的家
我都好像沒有辦法放鬆做自己
好像還必須管理好表情
否則一眼就被看出心事重重
當我無力的不知道該怎麼傾訴的時候
還要被曲解成不夠活潑等等原因
很多話不說是因為已經知道不是當事人
就不會知道那有多難過

也許還是該反省自己能力不足
需要更加努力
但才短短將近兩週的時間,已經身心俱疲得
只想找個只有自己的空間
靜靜待著就好了

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我不擅長說的很多
再見卻是最 說不出口
所以把脆弱 偽裝成灑脫
我也只會 編織沈默
原諒我 選擇一個人內疚

離開就不後悔 不回頭不後退
乾涸的心和眼淚 全都交給我枯萎
放開就不後悔 不要讓我的苦心白費
不要讓回憶把你 給拖累

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怦然心動也只是怦然心動
不構成真正喜歡上誰

原來我已經不知不覺成為了
沒有愛的大人了嗎
不得不承認這樣的自己
真的很討厭。

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實習上得心很累
明白自己有很多不足
自認不夠努力

但也不代表可以連最基本的尊重都不給
能感覺到被排斥、嫌棄甚至是被討厭
但同樣的
雖然我只是個實習生
但我也會有情緒
也應該能擁有感到不滿委屈的資格吧
應該
有吧。

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滿滿挫折感
不管心裡告訴自己多少次要努力要加油要撐下去
成果總是沒辦法達到標準

好累

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你心中一定有座濃霧的湖泊
任憑月光再皎潔照也照不透
你眼中閃爍湖面無邊的溫柔
那波光在 誘惑

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心情很無奈很煩
長大進入職場
很多事都身不由己

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滾出我的腦袋好不好
我好討厭這種感覺

因為知道不可能

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要放下太多的疑惑
才能專心去快樂

要我現階段不要想到關於你
對我來說是一件太難的事情
因為你的調皮、幼稚、嬉鬧,很偶爾的時候又會溫柔提醒我該做什麼
都讓我覺得忘不掉
習慣是一件很可怕的東西
至少在我心中是如此
我無法捉摸你到底在想什麼
又或者你什麼都沒想
只是一時興起,看我特別矮所以無聊鬧鬧我當娛樂消遣
雖然面對你的幼稚不會感到真的排斥
但其實心裡不知道該用什麼情緒看待你
該開心嗎
還是堤防
又或者是保持平常心什麼都不想
如果你真的只是因為好玩才捉弄我、觸碰我
那我現在煩惱的這些
只會顯得很愚蠢而已
畢竟我只是想更瞭解你所以問了你的星座
而你不願意大方回答的時候
我就已經曉得其實我在你心裡
也只是個可以捉弄的外人而已

只是抱歉
我不小心偷偷把自己想得比別人特別一些

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可以影響心情的人
在心裡都有一定程度的影響力

所以我完了
即使已經確定沒有可能

TOP

曖昧一天一天一天一天重演
一遍一遍消滅
-
高估自己在你心裡的位置
以後我會努力克制自己的心
但還是覺得難過失落
原來我連普通同事都不是
既然這樣為什麼要給我錯覺

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頻繁地和身邊的人說沒關係、沒事、我活該
但其實心裡真實想法是

有關係、有事
我願意

TOP

不管到哪裡都免不了有八卦的存在
不是每個人都知道尊重和禮貌
每個人對祕密的定義也未必相同

只是我還是覺得這種感覺很差
害怕傳到你耳裡以後
我們連普通同事的關係都不是

TOP

我不屑自我安慰 把傷心漆黑
我拒絕欲哭無淚 把傷口都抹黑
以為的純潔 我以為的純粹
以為你也以為 我自以為的以為

努力過就可以了
留點尊嚴給自己

TOP

本帖最後由 無恆 於 2020-9-27 12:20 PM 編輯

故作微笑的表態
隱藏軟弱和不安
不請自來 自怨自哀
全是在傷害
-
當我想要放下你,試圖不要這麼在意你的時候
你的行為又讓我再次沉淪
從不習慣你的嘻鬧到習慣
從習慣你的嘻鬧到不習慣你不再嬉鬧
好不容易開始習慣你不再嬉鬧了以後
昨天和你一起上晚班,你又回到之前那樣
這樣的循環我不知道要多久
雖然昨天上班過得挺開心,告訴自己珍惜當下
因為2020這一年太無常
儘管努力這麼想,心裡的很多想法仍無法控制

我就是在意你才會想東想西
我就是覺得你很捉摸不透
就是想知道你對我是怎麼想
可是我沒勇氣開口,也不知道怎麼開口

可能是我的錯覺吧,自動腦補太多
好比說
撇除公事以外,你看著我講話的時候都是笑笑的
可是對別人沒有
不知道你是真的記住了還是看著名牌
才自然的叫出我的本名
可是對別人不會
客人走了必須收桌,你看到之後就主動拿托盤要幫我
怕我拿不動,跟我說猜拳
是因為我跟你說我可以,開玩笑的說要你別瞧不起我
我成功端起之後你說:這麼厲害
我心裡很開心
要收餐的時候,大家要拿碗吃剩下的菜
同事問我要不要吃,我說:算了我不吃了
你站在她旁邊,看著我說:吃喔!免錢的
其實我沒很記清你當下說什麼,差不多是這個意思
因為我只記得你當時的表情
有點像威脅但不是真的威脅
有點像在意我有沒有吃,但我不確定你是不是真的在意
大家在吃宵夜的時候,雖然都不講話
但你都選擇站在我身旁默默地吃
我看你一直夾菜心裡想著你到底是多餓,就忍不住笑了
你問我笑什麼,我搖頭
你接著問我:要吃嗎,我答:沒關係不用
你是一個很少會關心同事,除了必要不會主動開口的人
所以當你這麼做的時候,我忍不住想,這些是不是你關心一個人的方式

可是每次看你追蹤人數一直往上加
無意間得知你喜歡去夜店
你朋友很多很多,男的女的都是
你的生活圈我走不進,你似乎也沒有想讓我更瞭解你
我就覺得可能是我想多了吧
很多時候我都慶幸我們是戴著口罩上班
因為這樣才能藏住我忍不住的開心
同時才能藏起我忍不住的失落

有時候我故意裝得冷漠只是想知道你會不會比較在意
會不會看出我其實對你和對別人不同
但我也害怕太明顯讓你看出,我們之間會變得尷尬
畢竟最近幾次碰到你,我心裡都覺得不自然
我不知道要怎麼放下『喜歡』的想法跟你相處
因為不知道你到底是怎麼想
所以所有可以努力的事情我都不敢行動

主動追蹤你IG,並且告訴你我有追蹤你
猶豫好久才密你:嗨我在這啦
而你後來已讀不回之後
我就猜到你並沒有太在乎我
你的忽冷忽熱讓我猜不透你到底是在意還是無心

可是我必須承認
我的在意
已經超過你遠遠想像的

TOP

看不見 聽不到 愛不了
卻注定要糾結
我想我 是壞人
故意不聽懂你的拒絕
難以昭告世界 愛上你多優越
無人知曉 可不可憐

不靠近 不走遠 不定義
像玩笑的曖昧
你說你 是壞人
想安定也沒缺過消遣
無權為你崩潰 卻帶一點慚愧
我不夠好 害你虧欠

TOP

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