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感動越是深刻,寂寞就越傷人。

曾經能夠知足的如今怎麼已無法了 .

其實我不是完全的受害者 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-1-20 11:25 編輯

才發現騙不了自己其實很愛你。

其實說真的看到你的狀態我心又震了 .

感覺留在心裡但畫面卻停在那裡 .

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擠在回憶裡狂烈洶湧。

你那麼愛她,我怎麼努力都顯得無力。

真心祝福的勇氣我還提不起 .

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我在你,選擇之外。

其實我知道我不用多說也會知道結果是什麼 .

既然真的愛了就該配合你做的選擇 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-1-23 09:36 編輯

經過愛情面前,我承認我膽怯。

我懂我所該懂的所以我不會犯了我知道不該犯的錯 .

很基本的道理、嗯就這樣 .

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最狠的報復,是面不改色。

說真的我沒辦法裝成一副無所謂的模樣 .

因為我從未想過報復你原因是你沒喜歡過我 .

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不要一副無所謂的徹。

愛她那就好好珍惜下去吧 .

我懂祝福很難但我必須努力做到 .

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我依然相信幸福的可能。

說真的我不敢太過奢求什麼 .

這是害怕失望的前言 .

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只有一個人,我願意去等。

放不了就繼續執著下去吧 .

那些深刻的片段還在我腦海裡深深烙印 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-1-27 11:25 編輯

不是靠寬容就能夠解脫。

說真的我是個倔強好強的女生 .
但一碰到她我不由得卑微起來 .

寬容可以但裝偉大成全卻無法 .

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在風中不安的變冷。

事過境遷真的沒那麼容易 .

懂的人自然就能懂不必多說 .

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我的以為只是我以為。

不管她怎麼樣讓你傷心最後你們還是都會在一起 .

也許這就是判我出局的提醒之一 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-1-30 09:40 編輯

絕不放棄追逐你的執著。

在我心裡別人不能夠代替你了 .

就算只能是單戀也無所謂 .

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不管會如何我都會認真在我的部分。

雖然很擔心你有天會喜歡上她 .

但沒有到最後我不會輕言放棄 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-2-2 16:55 編輯

試著不再難過。

看了她為你打了這麼多付出得這麼足夠 .
我害怕受傷我害怕哭泣我害怕尷尬所以什麼都不敢做 .
對她而言很不公平我懂但我沒辦法拿出勇氣 .
快開學了我還是一樣沒有往前走出一步過 .
默默的看你我心裡奢望的不那麼多卻想擁有
可能吧我害怕是天性 .


連一點付出的勇氣都沒有我憑什麼愛你 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-2-4 11:54 編輯

我會錯意了嗎,在熱情的仲夏。

我不懂妳到底有何居心 .
但我明白我自己零機率 .

如果愛情讓我們變得憎恨對方,那倒不如一直競爭下去 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-2-5 16:39 編輯

而你就是唯一的唯一。

容忍無需天份但需要多維持是件困難的事 .
只是我會為了你努力容忍那些針對我的人 .

因為你我學會如何忍耐包容 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-2-9 14:37 編輯

只要你幸福就好,我可以不計較。

那些需要掩飾的情緒我會好好收拾掉 .
開學後我會努力做到更好只因為了你 .

或許該改變的人是我 , 才會有零點一的機會 .

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心碎總是比幸福深刻。

努力堅強別讓心破碎 .

我還不想放棄你 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-2-9 14:37 編輯

我忘了怎麼愛你,也忘了怎麼傷心。

明明幸福還在她的身上 .
怎她就不能多替你想想 .

沒有擁有過的這麼努力,已經擁有的卻不懂珍惜 .

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說好忘記,沒辦法忘記。

這場惡夢我想忘記 .

但是否會這麼容易我卻不曉得 .

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什麼都笑著面對。

如果可以我希望之後的我們都能改變 .

但是她不可能因為她太愛你.

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忘記我愛你的眼眸。

現在我所表達的一切都出於真心 .

包括我愛你.

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最緩慢的折磨,只剩遍體麟傷的我。

一下子無法承受這麼多我卻還繼續包容 .

如果忍受她是為了你那我願意繼續 .

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夜深了我怎麼辦,寂寞了誰在身旁。

今天情人節,我卻只能還是一個人看著街道情侶甜蜜 .

就連你們,也是 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-2-14 14:33 編輯

心撕越撕得徹底。

我的等待沒有用,因為你對她的愛依然深 .

我慶幸我還沒親口跟你說,我喜歡你 .

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想重新出發。

看著她的新照片,我開始覺得深深卑微 .

美麗的她,對著你說情人節快樂 .

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無重力,愛墜落。

一天比一天對自己失去更多的自信心 .

看著她的照片我徹底感覺到卑微 .

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愛是一個抓不住的選擇。

也許你們的愛情總會這麼唯美 .

心裡的聲音,藏在我腦海裡 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-2-18 16:40 編輯

心跳的聲音,像舞動奇蹟。

看見你我卻想假裝視而不見,但其實心裡,一直拚命狂跳著。

那些回憶太深刻,所以讓我一直懷念著 .

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心痛比快樂更真實,愛為何這樣的諷刺。

看了看你,你看了看我,我害羞的轉過頭 .

就算讓她發現我在偷看你我也不在乎 .

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自私的逃避的一堆藉口。

我沒有義務去體諒她,但我願意這麼做 .

但她們的眼神卻頻頻刺激我 .

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這一刻卻重重擊破思念的心臟。

座位換了,和她們座位的距離、好近好近 .

我沒辦法,釋懷這麼快 .

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想快樂也只是一種強求。

或許我永遠都沒那個機會了 .

僅有的一秒鐘卻能讓我滿足很久 .

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一年過了,還是一天計算著慌張。

可能我真的不應該喜歡你 .

如果我喜歡的人不是你,這一切的結局是不是會有所改變 .

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可對於軟弱的我,回憶就足夠。

我沒有立場再多說什麼 .

可是當我看見你的時候卻又忍不住更加心動 .

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原來再見一霎還是無法,說出內心的話。

沒有人,會比我、更會逃避 .

臉上的笑容只是面具,真正的情緒藏在心裡 .

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怕就只怕,沒用的嘴巴。

現在的你,還好嗎 ?

很多時候看不清是因為愛太著迷 .

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原來再見一霎還是無法,說出內心的話。

那一刻看見了你,那一秒鐘我笑得歡喜。

卻在你走掉的下一秒,笑容熄滅不見。

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情節有多壞,都不肯醒來。

笑容掛在臉上,煩悶卻只能藏在心裡 .

世界上有沒有一種東西叫做、下一秒就能夠放棄 .

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最後只剩遺憾,拉住我不放手。

內心許多話卻無法勇敢表達 .

執著沒有意義但卻也不想輕易放棄 .

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也忘了手下留情。

或許愛就是這樣,自私的無可救藥 .

忍得住會變成自己的福氣 .

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卻一直找不到我的歸宿。

時間久了會漸漸看清眼前的 .

再也沒有任何謊言能夠瞞過我的心 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-2 23:02 編輯

我才看清楚,愛情離開了之後,孤單跑過來的速度。

然後這一切出自我的心甘情願我怨不得誰 .

她努力挽回你們之間,卻似乎沒有一絲改變 .

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少給我一點希望,希望就不是奢望。

即使只能遠遠看著你我也不覺得委屈 .

我能堅持的只剩下一直喜歡你 .

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現實中幸福永遠缺貨。

還能說什麼做什麼表達些什麼 .

很開心能走在你前面就算只有那幾十秒 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-6 18:04 編輯

從前的事我們都絕口不提。

今天早上我們對望了好幾秒鐘我心裡暗自開心一整天 .

無論你是在注意哪裡我都會當成是在看我的眼睛 .

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我的愛沒能把你馴服。

就這樣遠遠的看著你吧 .

一直一直這樣默默看你我也覺得開心 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-8 19:05 編輯

是因為對你還心動。

有個人我願意花很多時間去等待去喜歡去愛 .

我不想自作多情所以我用我的眼神告訴你我多喜歡你 .

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也不奢望會和你在一起。

我沒有多努力追尋卻很努力讓你看見有我的足跡 .

那些回憶還在我腦海裡烙印 .

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我愛的人,他已有了愛人。

在你心底的那人是很美麗具有眾多魅力的對吧 .

儘管如此我還是不放棄 .

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也不奢望會和你在一起。

在你心中的那人是最美好的我深信 .

我知道我不該抱著太多的期待來愛你 .
因為這樣到最後只會傷害到自己的心 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-11 18:21 編輯

說明了我不可能。

看見你的狀態之後我心碎了 .

心底的失望和痛真的太徹底 ,
我該如何學會不那麼愛你 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-12 05:36 PM 編輯

只是你卻並不在意。

如此勇敢的自己也讓自己驚訝不已 .

多努力讓你知道我心但你卻毫不在意毫無回應 .

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愛上你,不需要理由。

努力證明再多似乎都沒結果 .

你似乎慢慢走遠了 .

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愛你勝過自己。

若是不深愛又怎會懂這樣的痛 .

可能我是真的沒機會被你愛上 .

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我沒有問題,不會敗給命運。

這段愛竟有多深只能說給自己聆聽 .

能夠這樣近距離看著你我已滿足不再多奢求什麼 .
因為越是奢求結果越是讓人失望難過 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-16 10:01 AM 編輯

在前方還有等著你的人。

又夢見你了我想我對你的愛是有增無減了 .
把自己的心交給了你一個人卻換來了傷痕 .

這個夢可不可以延續到現實生活中 .

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你不知道我還在等待。

我想了你一整天一秒從未停止過 .

也許我們之間早已沒逗點。

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-17 12:23 PM 編輯

你的習慣從今後讓別的人去習慣。

你知道我多喜歡你卻不肯做些回應 .

有些事情不是靠等待就會有結果 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-17 08:05 PM 編輯

身旁黏著,甩不開的悲哀。

我又努力為你開新文了 .
可你卻連一個點都沒給 .

但我卻還不肯放棄你也許是還不夠甘心 .

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一切來太快,痛著醒過來。

為什麼你會忍心這樣遠遠躲著我 .

我對你的喜歡,對你來講真的如此難受嗎 .

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故事剩下一個人對白。

一整天沒看見你我如此想念你但你卻無感 .

就算遇到挫折我也不願放棄 .

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不顧身去愛。

這次我有多堅持執著我心裡總算明白 .

學會為了一個人勇敢是因為成長 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-21 05:28 PM 編輯

這戲少了另一半。

我該怎麼開口說我喜歡你,我想和你在一起 .

你心裡的答案不是我,我不用問也明白。
但心裡卻還是有一絲期望存在 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-23 12:37 AM 編輯

就算把世界給我,我還是一無所有。

你知道對我而言你有多重要嗎即使我今天想逃避你 ,
我被朋友硬拉出陪他去福利社而你就在那兒的階梯站著 ,
我開始想逃避並不是不喜歡你而是太喜歡你 ,
就因為太喜歡你所以知道你有了另個她我心裡難過 .


從你身上我才瞭解到,就算我有多喜歡你、你也沒有一定要喜歡我的必要 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-23 11:28 AM 編輯

我的決定是對的。

夢見了我和你告白卻被你狠狠拒絕你狠狠跑開 .
用盡力氣想追到你卻發現你已跑遠我痛哭流涕 .

我真的還不想放棄可是為什麼要讓我夢到這種夢呢 .

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人越是逃避,反而越是放不下這情感。

真的有點心煩我不願再懦弱 .

說真的我最需要的是你 .

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快樂煉成淚水是一種勇敢。

我知道你有多愛她其實 .
你心裡終究選擇的都不會是我 .

我不知道我為了你改變了多少 ,
但我知道為了你不管我改變了什麼一切都值得 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-26 07:15 PM 編輯

我要快樂,哪怕笑得再大聲。

今早就看見了你雖然是好友的提醒我才知道你也在旁邊 .
你知道嗎我很想就這樣算了可是我的心裡告訴我不放棄 .

能忍則忍,不是為了別人只是為了你一個人 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-27 07:43 PM 編輯

越不能保留住天真微笑。

聽到好友說她親眼目睹你和她走在一起還有說有笑的時候 .
我的心多了幾道裂痕 , 她今天有多開心我能清楚感覺的到 .

而我呢 , 我多難過卻沒人關心過 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-28 06:07 PM 編輯

一見你就無法堅持。

說穿了就是我害怕最後你們真的在一起圓了她的美夢 .
看透了就是我害怕到最後我是被你討厭即使我喜歡你 .

我努力沒有她多所以你就冷落我的存在 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-29 05:31 PM 編輯

還深愛的遣散到地平線。

我努力容忍她到現在她卻還不懂得珍惜我的包容和忍耐 .
這一次 , 我不會輕易原諒她的作為 .

已經被你間接拒絕我,我不懂她還想要我怎樣。

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本帖最後由 苡曄 於 2013-3-30 09:53 AM 編輯

其實不懂,怎樣才算有始有終。

我又夢見你了但夢裡的我們距離遙遠 .
我以為夢和現實是相反的所以我期盼著什麼 .

但我現在看清了你永遠不會屬於我 .

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近距離的迷網。

不管我怎麼努力都白費力氣 .

但我的堅持卻從沒轉移 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-4-5 10:16 AM 編輯

失去方向還傻傻等候。

當我發現你開始躲避我走到沒有我的地方的時候 ,
我就漸漸明白我永遠不會是你的選擇 .


當初的堅決現在還堅持 , 這是為什麼 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-4-6 10:18 AM 編輯

當愛停格在這轉淚點。

如果當初我能夠避開所有關於你的消息 , 如果當初我能夠下定決心不注意你 .

現在的自己會不會就不會是這樣子 ?

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看著路人行色匆匆,沒有誰在意我。

明明對自己說過只要你開心幸福就好 .
怎麼我卻無法釋懷你的快樂不是因為我呢 ?

愛讓人變得不堪一擊原來是真的 .

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還硬說太值得。

我不能再多期盼多奢望什麼了 .

多想多難過的又何必呢 .

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我不會假裝,假裝逞強,我和她不一樣。

早上進校門抬頭剛好你也往下看,我們對望一秒鐘 .
書包還掉了下去我好丟臉但我並不害怕 .

我越來越能夠知足 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-4-10 07:07 PM 編輯

關出,我們的裂痕。

我看到你站在那兒望著另一端班級 .
我更清楚你所愛的人在那個班級裡 .

我不是偉人但我願意當成全你幸福的好人 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-4-11 05:37 PM 編輯

我恨寂寞來得太淒涼,連夜都變漫長。

其實不管是有沒有和你對望,只要能夠看見你 .
我就已經很開心很開心 .

得不到得更加愛著更加執著 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-4-12 07:22 PM 編輯

別拆穿,我的不安。

就算我下午多有勇氣往前衝只是為了更靠近點看到你,她大叫你回頭看到我,我及時剎車,
我們兩人之間還是沒有愛的焦點。


我真的好希望你能多少考慮到我 .

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等待著被懂得是一種孤獨。

我有多想念你連夢裡也是清晰 .

畫面仍散不去要我怎麼放棄你 .

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到現在我還是記得,愛你很多。

不管今天是不是有近距離看見你 .
不管今天是不是我們之間有對看 .

我依然曉得在你心中,我沒存在過 .

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我沒哭,我沒說,偽裝自己的沉默。

就算只能遠遠這樣看著你我也可以很開心 .

但為什麼只要一看見你和其他女生這麼好我就開始心煩了 .

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而明天只是個問號。

親眼看見你注目著她和她,我心多了好幾道傷痕 .

感覺好像越是喜歡你越是害怕不安,越不能夠知足 .

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學會遺忘,不能相愛的掙扎。

我不能夠再去多想,我應該學習遺忘 .
我不能夠再執著愛,我應該開始放下 .

就算這麼提醒自己,卻始終拿不出決心.

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本帖最後由 苡曄 於 2013-4-21 08:40 AM 編輯

我應該堅強面對。

其實知道你和她們出去,還有你的大頭照是由她拍的時候,
煩悶又頓時占滿了我的心裡及思緒 .

有個東西想要給你看,卻又害怕你不會理會自己,還好我暫時沒有提出勇氣給你 .

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忘記曾經最痛的地方。

我有多篤定你喜歡她 .

我卻還是放不下 .

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我卻不想望一望,那些心碎的形狀。

心傷在心底收藏 .

什麼時候變得這麼脆弱了呢

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學會遺忘,不能相愛的掙扎。

這,也許是最後一次為你在此留言。
因為你的一句話,讓我聽見,就算朋友說沒有聽見沒有看到你說話。
但我真的很確定那是你的聲音,你講的內容非常不好聽。

我承認,原本的自己真的很堅決也很有毅力的選擇一直這樣執著下去,
就算知道眼前的自己根本毫無勝算了還是堅持,可是就在你說了那句話之後,
我知道、不管我努力了再多再久再苦,你也不會在乎不會關心。

那就放棄吧,畢竟朋友和姐姐之前也說過要我放棄你了。
我喜歡你,很喜歡你。
但、我會開始學會停止這份喜歡。
就算這過程多難我也會努力讓這份放棄做到最好。

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當然你不用明白承認。

我恨我自己,仍對你動心
或許吧我真的只要一看見你就又會緩緩地打消要放棄你的念頭

該怎樣,才能真正做到所謂的放棄。

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其實我,好幾次,想要開口對你說。

我喜歡你的堅決還是沒改變。

為何幾天前說好的堅決放棄現在又不見。

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曾經荒唐的說出口,也曾經傻裡傻氣得憨笑過,
我知道,對你我一直沒辦法釋懷,更無法輕易忘懷。

我懷念所以我又心動了,這不是習慣,而是那份深深的喜歡還在。

我們之間的回憶有太多可以回想
因為明白一切都回不去所以不捨

也許你對我已無感了,
也許你知道我曾經有多恨你,
但現在,我知道自己、又再次心動。


曾經對自己說別再繼續喜歡你,曾經我知道我已經做到了成功了,
但因為這幾天你出現在我的視線範圍裡太多太多次,我想起了那些回憶片刻,
若不是因為排球比賽,我不會又深深想起你,
若不是因為直笛比賽,我不會又開始注意你,
曾經是曾經,現在我想重新開始。

不到1年半的時間我們就要分開,
我不會告訴你我的心情和感受,
但我想我的行動可以代替我的嘴巴傳達。

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是不是你心裡的人,當然你不用明白承認。

老實說我有點慌張有些不知所措 .
當我每次遇見你看到你我又心動 .
曾不管過了多久我都以為我恨你 .
直到幾天前才知道那是一種逃避 .


當愛還在,我該怎麼再去坦白 .

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那一個moment怎麼去形容。

有些人沒辦法忘記是因為回憶太深刻還是愛還在 .

我還在我們之間的回憶中徘徊,誰能教我如何離開 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-5-7 05:58 PM 編輯

世界突然間靜止一分多鐘。

好朋友的爆料我又像一年半前一樣慌了一遍 .
我心是固執得所以就算傷心過還是決定停留 .

這不是我的義務卻是我的意願 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-5-8 07:03 PM 編輯

累了回頭我就在你的身邊。

不管是什麼原因導致我又回過頭把心思再次轉向你 .
就算曾經被你的話傷心過我仍覺得這份愛毫無保留 .


曾經有多快樂,我希望我未來就能多快樂 .

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本帖最後由 苡曄 於 2013-5-9 05:28 PM 編輯

恨若走乾淨了,愛會留下來的。

這首歌多適合我想對你訴說的種種心情 .

多希望你能夠懂我的感受 .

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